Не пытайтесь что-либо доказывать родителям

На наши вопросы отвечает психолог Лариса Трутаева, которая последние несколько лет работает с детьми из так называемых «неблагополучных семей» в специализированном отделении медицинского учреждения в г. Москве.

– Почти все люди испытывают проблемы в отношениях со своими родителями. Вы имеете дело с детьми, у которых эти проблемы наиболее сильно выражены. Это дети, находящиеся на грани ухода из дома, зачастую они из неполной семьи. Какое влияние оказывает проблема взаимоотношений с родителями на детей? Каждому ребенку очень важна любовь родительская, и проявления «нелюбви», допустим, когда родители изменяют друг другу и расходятся, отражаются на ребенке. Он начинает себя плохо вести и т.п. Каким образом любые проявления нелюбви к ребенку оказывают влияние на личность и на будущую судьбу человека?

– Первое проявление родительской нелюбви – отторжение. Это может быть физическое отторжение, насилие, агрессия по отношению к ребенку, игнорирование ребенка. В таких случаях ребенок будет стараться привлечь к себе внимание любыми возможными способами. Это и созидательное проявление способностей, положительных возможностей, и агрессивные действия вплоть до нарушений закона, побегов из дома, попыток суицида. Главное для ребенка – привлечь к себе внимание.

Если нелюбовь идет с рождения, то обязательно сформируется недоверие к миру вообще. Этот ребенок не будет доверять окружающим, будет всегда чувствовать опасность, исходящую от среды, в которой он находится. Он просто не сможет доверять. А если он не доверяет этой среде, то он не сможет любить по-настоящему.

Его не научили быть открытым для общения. Как следствие – нарушается общение и адаптация в мире. В конечном итоге, культивируется внутренняя жестокость, агрессивность и злость на все, что происходит вокруг тебя. Как правило, эти подростки не обладают адекватной самооценкой. Она у них либо нереально завышена, либо нереально занижена и зависит от того, кто вокруг. Это первое проявление нелюбви.

Второе проявление «нелюбви» – когда родители требуют от ребенка того, чего не исполняют сами. Ребенок любит, как правило, образ родителя, который он создал себе сам. И входя в подростковый возраст, вдруг начинает осознавать: «Как ты можешь от меня требовать того, чего не делаешь сам!» И рушатся все идеалы...

Для подростка характерно пропускать через себя, подвергать сомнению все ценности, все принципы, которые были заложены взрослыми. Сомнения эти бывают настолько критичные, что ребенок пересматривает свои ценности не в лучшую сторону.

– Это недоверие?

– Это даже не недоверие, это подлог истинных ценностей и нравственных норм. Именно подлог – потому что то, что проповедовалось родителями, в соотношении с их поступками, вызывает только негативную реакцию.

А образ родителей остается тот, который ребенок себе создал. Он будет любить его, а не истинного родителя, – таким образом, нарушаются взаимоотношения между родителями и детьми. И когда ребенок будет устанавливать со сверстниками контакт, он все время будет бояться такого же «предательства», которое было со стороны родителей.

В подростковый период или в раннем подростковом возрасте (9-10 лет) ребенку особенно нужна помощь, тепло, потому что он не понимает, что с ним происходит. Если в это же время расстаются его родители, это двойная травма. При этом родители могут проявлять к ребенку усиленное внимание (перетягивание на свою сторону), но они только лишь решают свои проблемы, а проблемы ребенка остаются без внимания.

– И такой ребенок, повзрослев, не может любить?

– Не умеет, скорее всего.

– Значит, таким образом и появляется тот самый зависимый человек, попадающий в зависимость от людей («любовная зависимость»), игровых автоматов, игр, наркотиков? Один психиатр-суицидолог, который много работал с наркоманами, говорил, что все молодые наркоманы – сто процентов – имеют большие проблемы именно с родителями.

– Наркотики – один из способов привлечения внимания к себе, потому что наркотики всегда являются чем-то непристойным, осуждаются обществом. И когда подросток пытается привлечь к себе внимание, то сразу выбирает то, что является осуждаемым и запрещаемым. «Ах, вот я сделаю! А вот я вас таким образом накажу! Вот тогда вы на меня посмотрите и пожалеете!». И объяснить ему, что в этот момент он наказывает себя, нереально.

– Как понять нам – детям, в чем причина этой «нелюбви»? Понимают ли наши родители, что делают?

– Если возникает конфликт с родителями, главное – не пытаться что-либо доказать им. Лучше сесть и проанализировать ситуацию – как я рос, как ко мне относились, проанализировать ситуацию взаимоотношений в семье наших родителей – между бабушкой, дедушкой, попытаться подойти к этому спокойно, отстраненно от эмоций. Даже подросток может это сделать, потому что ему свойственно это «копание». И когда мы, отстраняясь от эмоций, начинаем анализировать своих родителей, то понимаем причины.

– Какие существуют варианты? Чем могут быть вызваны нарушения отношений с родителями?

– Во-первых, родители очень часто стараются за счет детей реализовать какие-то свои нерешенные проблемы. Во-вторых, переживая за детей, пытаются оградить их от тех ошибок, которые они совершили сами. Чаще всего дети сталкиваются именно с этим. Когда всеми правдами и неправдами, раскинув руки, мама стоит на защите ребенка, но при этом она не может объяснить ребенку, что и как происходило с ней, как ей было плохо, как ей было трудно, какие чувства испытывала в тот момент. Она просто запрещает – нельзя и все. А почему нельзя? Что делать в такой ситуации?

Первый совет детям – отвлечься от эмоций, посмотреть на своих родителей и попытаться понять ситуацию, в которой мы находимся в данный момент времени. Это трудно, но возможно.

Второе – постараться услышать своих родителей и вступить с ними в диалог спокойно. Постараться обсудить с ними и понять – «Почему нельзя?». А также попытаться объяснить им свои желания, интересы, не просто «я хочу», а «почему мне это надо».

– Почему детям и родителям так сложно понять друг друга? Родители хотят оградить ребенка, это же благие намерения? Почему мы, дети, этого, как правило, не ценим

– Да, благие намерения. Но родители используют не те способы, потому что ситуация конфликта экстраординарная. Ребенку кажется, что он готов быть взрослым, но его психическое и социальное развитие отстает от физического, ощущение взрослости не подкрепляется поступками. И устремления родителей, какие-то их требования ему просто непонятны. А родители, запрещая ребенку, не всегда умеют разговаривать на его языке.

Если ты не смог сразу понять, что именно кричит мама в гневе и почему она кричит, значит, нужно посидеть и подумать, что она хотела сказать. Надо понять, что если что-то запрещается, то запрещается для чего-то, это или боязнь за тебя, или переживание какое-то, а это – проявление любви. У Марка Твена, по-моему, есть примерно такая мысль: «Когда мне было 15 лет, мои родители были такими глупыми. Когда мне исполнилось 30, я понял, насколько они мудры».

Другое дело, что родители не всегда правильно образом выражают свои чувства. Правильно, когда родитель может быть недоволен поступками ребенка, но при этом ребенок будет знать, что его любят.

– Наверно, мы должны учитывать и то, что и самих родителей воспитали не идеально, и их родители тоже совершали ошибки…

– Да, стоит проследить, почему у твоего родителя такие проблемы, откуда вообще они возникли.

Как правило, в конфликте виноваты всегда двое. Общение – это результат взаимодействия двоих. Когда люди вступают в какие-то взаимоотношения, то должны работать оба, а если один не работает, второй может сколько угодно напрягаться, но результата не будет.

– Что ребенок может сделать в случае конфликтных ситуаций, каких-то требований от родителей.

– Конкретно? Например, запрещают гулять до семи.

Есть две вещи – самостоятельность и ответственность. Чем больше ты берешь на себя ответственности, тем больше тебе самостоятельности дается. И при условии – «нормальный родитель» – эта формула работает на сто процентов. Чем ты больше выполняешь требований родителей (если нормальные благополучные родители), то путем переговоров можешь добиться желаемого компромисса: «Я хочу приходить домой в девять – десять, но чтобы вы не переживали я буду звонить домой раз в два часа, говорить, где я, что я, и ровно в 10 возвращаюсь домой». Чтобы преодолеть конфликт, половина родителей пойдут на это.

– Я недавно наблюдал такую ситуацию. Молодой человек 16 лет, успешен, занимается программированием, чемпион страны по бальным танцам. Живет с мамой. Приходя домой достаточно поздно, даже не объясняет матери, где он был. Зарабатывает деньги, но ничего не вносит в семью, и при этом требует к себе отношения как к взрослому человеку. Явно не хватает того, о чем вы говорите, – баланса самостоятельности и ответственности. Самостоятельности много, ответственности – ноль.

– Да, первое – это самостоятельность и ответственность.

Второе, если что-то можешь сам, сделай это для себя и для других. То есть: «Я взрослый человек, я позабочусь о себе, но я позабочусь и о вас, о тех, кто меня окружает». Это очень хорошо гасит конфликт и снимает нервное и физическое напряжение, усталость твоих родителей. Обеспечение семейного благополучия – это трудная проблема в наше время, и поэтому взрослые устают довольно сильно, независимо от рода деятельности. Либо физически зарабатывают, либо интеллектуально трудятся, поток информации огромный. Мама с проблемами, как заработать и выжить, а тут еще с ребенком конфликты. Даже пусть со взрослым ребенком…

Родитель ничего особенного не хочет. Он просто хочет знать, что у ребенка все хорошо. И нужно дать родителям информацию о том, где ты, что у тебя все хорошо. А если ты еще и попытаешься что-то для них сделать, чтобы немножко облегчить им жизнь, кроме того, что ты будешь сообщать, где ты и что ты – еще лучше.

Эта формула: «Если ты что-то можешь сделать сам, то сделай для себя и для других» – должна работать лет с 10. К 9-10 годам ребенок и даже раньше ребенок способен что-то сделать самостоятельно, нести ответственность перед всеми членами семьи за определенные обязанности, которые исключительно его. В подростковом возрасте обязанности немножко видоизменяются, но остаются, потому что ребенок привык нести ответственность. А если у подростка не требовали, и вдруг начинают требовать, то подростку надо объяснить родителям: «Извините, но я не могу. Помогите мне научиться это делать!»

– То есть он должен попросить родителей?

– Да, попросить помощи. Он понял, что родители от него требуют какой-то ответственности, а до этого у него были бабушка и дедушка, которые, например, скончались в течение года, – ему готовили, его провожали, его встречали. И вдруг родители, которым стало очень тяжело, требуют от этого ребенка ответственности. Она не может возникнуть вдруг, если ее не воспитывали в нас раньше.

– Вашему старшему ребенку сколько лет?

– Двадцать.

– Значит, вы уже прошли эти стадии воспитания и можете рассмотреть ситуацию не только как психолог, но и как родитель. Мы редко помним, что не только мы ждем любви от родителей, но и родители хотят нашей любви. Вот вы, как мама, можете пояснить позицию нормальных потребностей родителей, а не извращенных?

– Нормальные потребности: каждый родитель во-первых, желает знать, что его ребенку можно доверять, это опять вопрос ответственности. Во-вторых, знать, что с его ребенком все благополучно, иметь минимальные представления, где твой ребенок находится. Если ребенок звонит: «У меня все хорошо, я там-то, буду во столько-то», родители не так сильно волнуются. «Не волнуйся, мама, мы будем дома в час, меня проводят» – все, я знаю, где она, я знаю, с кем она, я знаю, во сколько она придет. Это одно.

Второе дело – надо радовать родителей. Как любой родитель, я хочу, чтобы и мне облегчили жизнь, и мне устроили какой-то праздник. И это нормально, если дети, пусть даже не обязательно в день рождения, а просто в какой-то один из выходных дней сообща приготовили обед и накрыли ужин, но это сделали для нас, для родителей. Это очень приятно.

Совместная деятельность – тоже замечательная вещь. По устройству ли дома, либо это какой-либо поход в театр, в кино, потом обсуждение – вот это потрясающе, потому что в этот момент ты начинаешь понимать своих детей.

– В любом конфликте, разговоре очень неравные позиции сторон: родители считают себя вправе выражать эмоции, а ребенок как бы не имеет такого права. Позиция всезнания со стороны родителей. Совершенно неравный поединок. Что происходит с ребенком, многие из нас знают по себе. Во-первых, любое критическое слово принижает самооценку, вера в себя теряется, гнев появляется… Как ребенку сохранить спокойствие в данной ситуации, что ему нужно сделать, чтобы себя сохранить, а потом уже как-то перевести это все в диалог?

– В критической ситуации, когда ругаются, ни родитель не слышит ребенка, ни ребенок – родителей. А если они услышали друг друга, громкого конфликта не возникнет. Если уже идет конфликт, ребенку, чтобы меньше страдать, лучше молча выслушать и отступить. Если он понимает, что он не в состоянии перебороть крики, что все его слова не доходят до адресата.

Если ты хочешь, чтобы что-то дошло до мамы, до родителя, сдержи всю свою энергетику, все свое огромное желание донести до этого человека. Для такого разговора нужна спокойная обстановка. Говорить тихо, спокойно и обязательно в состоянии внутреннего комфорта. Это может быть обед, когда человек сыт, спокоен, это может быть вечер, это может быть где-то на природе. Это первое.

Второе. Письменное изложение своих мыслей и чувств. Очень часто родители не могут услышать ребенка в конфликте, но при этом очень хорошо понимают чувства, выраженные на бумаге. Если подростку под силу изложить свои чувства, то лучше попробовать дать родителю изложенное на бумаге. И если ты чего-то требуешь от родителей, то ты обязательно должен что-то предложить, то есть опять – ответственность и самостоятельность.

– Изначально родители вообще не ищут диалога, они считают, что их задача – донести, «внедрить» в ребенка определенные убеждения. Они изначально рассматривают этот разговор как односторонний процесс. и изначально как раз молодому человеку надо, прежде, чем верные формы разговора подбирать, заинтересовать, прежде всего, в том, чтобы его послушали.

– А родитель будет в состоянии тебя услышать, когда тебе будет что ему предложить, кроме недовольства его позицией. Если вы скажете: «Я не хочу, чтобы вы так со мной поступали», – родитель это не услышит. «Я хочу быть самостоятельным», – этого родитель тоже не услышит. Он скажет: «Ты не можешь быть самостоятельным – потому что ты лоботряс, потому что безответственный, потому что ты то, потому что ты это…» Но когда родитель увидит, что ты проявил ответственность вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот тогда тебя уже нельзя будет назвать лоботрясом. У молодого человека, и не только молодого, должны быть не крики и требования, а поступки, которые увидят родители, и тогда отношение изменится.

– С поступками бывает сложность. Получается цепочка: изначально проблема всегда в родителях – они не научили чему-то, тем поступкам, которых ждут от ребенка. Может, они учили словами правильно, но своим примером, на генном уровне они передали что-то плохое, и ребенку трудно самому исправиться. И хочется сказать родителю: так это же твои качества, ты ругаешь то, что ты сам мне передал, как же я могу это исправить? Сами все исправьте! Что делать в таком случае?

– Может быть, привлечь третью сторону. Знаете, как говорят: «Ой, он так похож на папу, а тот такая сволочь!» Но ты же вышла за эту «сволочь» замуж! Ты приняла папу с такими вот патологическими чертами. Почему же ты не хочешь принять это во мне?

И здесь очень будет хороша помощь учителя, если подросток еще в школе, помощь психолога, который объяснит родителям, что те патологические черты, которые есть у вашего ребенка, они переданы по наследству. И эту патологию нельзя ликвидировать, потому что это черта характера. Но ребенка с такой чертой характера можно адаптировать. И если, например, сензитивный ребенок, – его нельзя привлекать к ответственности. Перекладывать груз принятия решения на его плечи – он этого не выдержит, он сломается, он сорвется, он обязательно отреагирует болезненно и неадекватно. Когда родители это понимают, они стараются обсудить, показать ребенку сильные и слабые стороны предложенных вариантов: «Да, и вот этот вариант хороший тем-то, и вот этот, и вот этот – но ты выбери сам». И когда ребенок понимает, то он уже получил оценку предлагаемых вариантов, он принимает решение, имея опору от родителей. Вот это называется социальной адаптацией. И если истероидный ребенок, который стремится чего-либо добиться, играя на публику, ты с этим ничего не сделаешь, нужно только адаптировать этого ребенка – то есть продвинуть его на сцену, где бы он проживал бы эти роли, где бы он проживал свои потребности, либо каким-то другим образом к этому приспособить. То есть принять ребенка таким, какой он.

Можно также дать родителям умные книжки, которых сейчас море, про все патологические черты характера, чтобы родители почитали и посмотрели на себя и, самое главное, поняли, что это нельзя изменить, что с этим можно научиться жить.

Если подросток все-таки не справляется, не может противостоять натиску родителей, то ему лучше на какое-то время пересмотреть свои приоритеты, цели, то есть сменить цель доказать что-либо родителям и направить на себя ту энергию, силу, которую он тратит на то, чтобы вести конфронтацию с родителями.

– Давайте рассмотрим ситуацию, когда нелюбовь выражается в конфликтах на почве гиперопеки.

– Гиперопека – это такая «вселенская любовь», когда мы хотим жить потребностями и проблемами нашего любимого чада – а мы любим его настолько, что становимся единым целым – наступает симбиоз. Живя проблемами ребенка, взрослые уходят от решения собственных проблем (личностных, семейных, материальных и др.).

– Давайте рассмотрим такую типичную ситуацию – «маменькин сынок», который потом, если ему никак не удается нормализовать отношения с матерью, оказывается неспособным к нормальной семейной жизни…

– Да, и, как правило, эти мальчики, «маменькины сынки», женятся очень рано – от 17 до 21 года. Просто в один из конфликтов с мамой он вырывается из-под ее опеки на какое-то время, ему удается жениться (чаще всего назло маме). Но он не может построить нормальных взрослых отношений, и семья рушится… А если все же удается сохранить видимость брака, то такой мужчина вносит в семейный уклад шаблон поведения своих родителей, и как следствие – симбиотические отношения со своим ребенком.

– Что ему делать, чтобы изменить отношения с мамой и минимизировать неприятные последствия для своего будущего? Допустим «сыночку» 15 лет.

– Работать над собой. Учиться быть самостоятельным. Сейчас много всяких тренингов, много всяких книг, которые помогают поверить в себя и свои возможности. Понять, что проблема симбиоза, которая возникла в гиперопеке, – это не его проблема, это проблема – нереализованные мамины возможности, это неудавшиеся ее межличностные отношения. Когда он понимает, что это – проблема родителей, тогда он начинает уже искать свои проблемы, решать свои проблемы.

– Обычно такая мама играет в игру: мама воображает, что он ее мужчина, но и ребенок включается в эту игру. Может быть, если молодой человек перестанет подыгрывать маме, это поможет более нормализовать отношения?

– Нет. Если он в подростковом возрасте прекратит подыгрывать маме, то это вызовет еще большую конфликтную реакцию – вплоть до разрыва. В этой ситуации либо нужно разрывать отношения, либо, продолжая подыгрывать маме, при этом заниматься самореализацией. Вот в чем вся беда. То есть ты, подыгрывая маме, каким-то образом сохраняешь свое спокойствие, ограждаешь свое пространство, в котором ты развиваешься.

Когда ребенок начинает понимать, что гиперопека – это проблема мамы, это подыгрывание становится сознательным, внешним. И такое внешнее подыгрывание оно как-то сохраняет семью более-менее благополучно и служит средством защиты.

Но при этом ребенок должен самореализоваться, саморазвиваться. Когда он будет уже личностью сформированной, со своими принципами, вот тогда он эту ситуацию сможет раскрутить. Но это, как правило, бывает где-то уже после 20 лет, когда мама нуждается в помощи. Очень часто люди находят компромиссные решения, которые позволяют жить самостоятельно. «Я выполняю твои требования, но при этом я тебя не пускаю в свою личную жизнь».

– Но потом очень часто начинается шантаж: «Я бедная, здоровье у меня плохое» и т.п., и так вот стараются удержать при себе.

– Да, стараются. И если ребенок не понял, что это мамина проблема, то он так вот и будет все время исполнять ее желания. И при этом он будет инфантильный, потому что ему все время указывают, что делать, как делать, когда, как отреагировать, и все запрограммировано, и все делается для того, чтобы получить желаемую ответную реакцию.

– А как он может реализовываться, если ему все время говорят, что надо делать, а он должен подыгрывать этому?

– Гиперопека – это значит не что надо делать, а, как правило, выдвигаются определенные требования. Как правило, гиперопека – это одинокие или несчастливые в браке женщины. Например, в 15-летнем возрасте: ты должен хорошо учиться, ты должен ходить со мной в театр, ты должен проводить со мной вечера, еще что-то должен и именно таким вот образом. И ребенок должен не противиться всему подряд, а какие-то выбрать моменты, где мамина бдительность ослаблена. Найти для себя точки компромисса, от которых он меньше всего будет страдать. «Я буду хорошо учиться, как ты хочешь. Но я сам решу, в каком вузе мне нужно получить образование для того, чтобы в дальнейшем заниматься работой, которая мне нравится».

– То есть требования мамы обычно относятся к отношениям именно с ней и не затрагивают его личность?

– Да. Ребенок должен четко осознать, что это – проблема мамы. И если он будет всю свою жизнь решать мамины проблемы, то его проблемы будут только накапливаться.

К своим 15 годам такой ребенок, который жил под гиперопекой, имеет кучу своих проблем. И первое – это нарушение межличностных отношений, потому что он не привык строить отношения. Он строил отношения так, как ему говорили, и поэтому сам не обладает таким навыком. Сейчас огромное количество всяких тренингов по строительству отношений. Очень многие институты даже проводят занятия факультативно, потому что нарушений эмоционально-волевого плана очень много у современной молодежи.

Чтобы решить свои проблемы, вначале нужно их обозначить. Самый простой способ для себя выявить свои проблемы – сесть и 15-20 минут вспоминать, что происходило в твоей жизни. И записать это с микрофоном. Итак, всплывает какая-то ситуация – ты ее и то, что ты чувствовал, проговариваешь вслух. Дальше еще всплывает одна ситуация. И ты опять проговариваешь, что ты чувствуешь. Потом ты прослушиваешь эту запись.

Либо это злость, либо это аффект, который не дал принять решение. Это тоже сложно для подростка. Но, как правило, подростки, которые приходят на ваш сайт, – они пытаются найти выход, а если они пытаются найти выход, это уже говорит о том, что они каким-то образом проанализировали ситуацию, поняли, что это возможно изменить и как это сделать. Может быть, организовать какое-то заочное консультирование на сайте по конкретным проблемам, по проблемам каждого конкретного человека. Очень часто в конфликте с негативными эмоциями решение бывает на поверхности, человек со стороны это решение видит, и когда он об этом говорит, то все стороны очень сильно удивляются: ну как же так, что они не видели, что они не поняли, что это действительно выход, что это не столько плохо, сколько хорошо.

– Статьи такого рода, как мы с вами сейчас делаем, они тоже очень помогают, так, что даже отпадает необходимость в очной консультации. Если 2-3 статьи хорошие на одну и ту же тему, то это вполне заменяет консультацию.

– Да. Потому что очень часто наши подростки в наше интенсивное время не знают элементарных вещей.

В моей практике, когда возникает конфликт с родителем, ты начинаешь с благополучным родителем разговаривать и понимаешь, что этот родитель не имеет ни малейшего представления об особенностях подросткового возраста. Не знает, что нужно принять, нужно понять, что твой ребенок вырос. И очень часто бывают ситуации, когда родитель вроде бы все понимает, что его ребенок вырос, но не может принять. И обязательно бывает момент – например, у девочек, это очень часто выпускной вечер, когда папа вдруг осознает, что дочь стала взрослой. У мальчиков это первое свидание. И в этот момент родители понимают… – Да.

– Что в этой ситуации делать ребенку, как ему компенсировать то, что он не получает от родителей?

– Попытаться привлечь родителей к совместному проведению досуга, если это возможно. Честно сказать родителям, не в конфликте, а спокойно и честно, что ты чувствуешь, и при этом обязательно упомянуть, что «Я понимаю, что вы заняты, но давайте попробуем» – это очень часто работает.

«Я вас люблю, мне это нужно» – как ребенку важно знать, что его любят, так и родителю важно знать, что его тоже любят. Тоже очень часто работает.

Если, например, все способы ребенка как-то привлечь внимание безуспешны, то нужно, чтобы возник значимый человек на стороне. Но эта ситуация сама по себе экстремальная, ребенок не может оценить, что значимым становится человек со знаком «плюс» или со знаком «минус».

– Наверно, можно посоветовать совершенно безопасно – обратить внимание на батюшку в церкви. Суть этой профессии, как один священник сказал в интервью, что хороший священник старается быть отцом всем приходящим к нему. Поэтому их и называют батюшками или отцами…

– Да, но понятие священника хорошо, если подросток придет в православную церковь, а сколько сейчас всевозможных течений, учений, которые вроде бы рядом с христианством, но могут увести совсем не туда.

– Конечно, мы говорим о батюшке – в православной церкви.

– Батюшки в православной церкви – это тоже выход. Потому что, может быть, это будет тот человек, который станет твоим значимым взрослым человеком, который тебе поможет тебе понять и увидеть многое. Это также может быть учитель, это может быть сосед, то есть взрослый человек, который не хочет заниматься твоим воспитанием, но в любой момент готов тебя хотя бы выслушать. Как правило, в богатых семьях такими становятся нянечки, экономки, потому что некогда, потому что бизнес, потому что работа…

– Да, если наткнуться на негативного представителя взрослой среды, а, как правило, такие люди сами отыскивают таких детей, очень тонко завлекают, давая им показать свою значимость. И опять подросток остается в минусе! Нужно очень осторожно относиться к новым знакомствам.

Еще мне кажется важным в подростковом возрасте, если нет взрослых, готовых тебе помочь, дать эмоциям выплеснуться, пережить эмоциональный пик, и дать эмоциям угаснуть, и только потом пытаться принять решение. Надо понять, что эмоции не помогают, хотя подростковый максимализм очень часто приводит к тому, что принимаем решения в соответствии с тем, что мы чувствуем.

Консультация для родителей.

Главная проблема отношений между родителями и детьми.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.

Мы не можем копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что мы можем сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни.

Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками…

Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай. Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.

Маленькие дети жаждут "качать права" не меньше, чем подростки. Правда, на этом этапе своей жизни они только пробуют "показывать зубки", как бы проверяя реальные границы дозволенного.

И все их проявления свободолюбия сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода "конфликта поколений" состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению.

И детей просто "ломают", дабы заставить их не капризничать, а в итоге - не иметь своего мнения. Помнится, как в детстве мне до безумия понравилась одна кукла, и я умоляла маму купить ее.

Она не хотела, говоря: «у тебя и так игрушек полно». Ну неужели нельзя понять, что никакие больше игрушки не нужны, кроме этой кудрявой куклы в розовом платьице?!

Как и у большинства детей дошкольного возраста, вслед за словом «нет» последовала истерика. В данном случае у родителя есть два метода борьбы: наказать и поставить в угол, сказав, что за подобное поведение никаких подарков не будет вообще, либо постараться объяснить, что ребенок обязательно получит желанную куклу в ближайший праздник, как и поступила моя мама.

Однако нельзя всегда придерживаться одной реакции на поведение ребенка, иначе есть риск либо напугать и подавить, либо избаловать и тем самым стереть грань допустимого. Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными.

Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот - пятерка, грамота).

Пока мы, дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый наш шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой.

Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки..." Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью.

Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила.

Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом.

С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний.

Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые - упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.

Возможно ведь, что у тридцатилетнего Кирилла по-другому сложилась бы карьера, если бы он умел смело и решительно говорить «нет» и самостоятельно, без боязни принимать решения. Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.

Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка.

Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры.

Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя.

Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение. Тебе и не хочется, ты сам себя проклинаешь за подобные мысли, но слушать перепев одной и той же песни на разный мотив сил уже нет.

А тебя обвиняют в бездушности. Все же главным стержнем проблемы «отцов и детей» остается одна и та же вещь: стремление к свободе.

Подростковый возраст – возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные "нормативы". Хочется жить на полную катушку, получая максимум впечатлений, пока есть силы и возможности.

Таково мнение большинства молодежи. Но разве оно не имеет права на существование?

Разве оно не справедливо? В ответ на это часто слышатся упреки, что молодые безответственны и не думают о будущем.

Но родители, неужели вы забыли свою молодость? Да, она прошла самодеятельно и в общественной работе, и у вас не было таких возможностей.

Так почему молодое поколение должно отказываться от радостей для себя, и заслуживает только обвинения в эгоизме? Постоянно давая советы и читая нотации детям, родители забывают о том, что у ребенка может быть собственное мнение.

А если ребенок еще и не стесняется высказывать это мнение, противоречащее «идеалу», это неизбежно ведет к конфликтам и непониманию. Дело заключается лишь в том, как сами родители отнесутся к данным конфликтам, сумеют ли они понять ребенка и помочь ему, направить его в нужную сторону гибко, и безо всякого давления.

Конечно, глупо утверждать, что обвинения старших в эгоизме, лени и бездействии беспочвенны, скорее даже наоборот. Проблема в том, что большинство подростков неправильно понимают выражение «жить сегодняшним днем», пускаясь в разгул и забывая о семье, предпочитая минутные радости.

Часто случается так, что ребенок попадает в плохую компанию, и из этого все вытекающие последствия. Подросток начинает курить, забрасывает школу, часто пропадает по вечерам и балуется наркотиками.

В этом случае подросток стремится получить максимум удовольствия, не прикладывая к этому ровно никаких усилий и оправдывая себя тем, что «вы были молодыми – теперь наша очередь». Несомненно, это становится причиной ссор, непониманий и раздора в семье.

Именно в этот момент реакция родителей на подобное поведение играет огромную роль. Вовсе не выход кричать, запрещать общаться и сажать под «домашний арест».

Это вызовет ровно противоположное поведение. Как говорится, запретный плод сладок.

Возможно, тринадцатилетняя Маша в рот бы сигарету не взяла, если б не слова матери: «Смотри у меня: увижу с сигаретой – мало не покажется!». Как же правильно повести себя по отношению к ребенку, как отгородить его от совершения непоправимых ошибок?

В подростковом возрасте дети еще ориентируются на взрослых, и многое зависит от формы семейных отношений. В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.

Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей.

Другой – авторитарный – характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т. е. - свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу.

Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле". Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и Эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза.

В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье.

Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро.

Конфликт между отцами и детьми может состоять еще в том, что ребенок может видеть что-то неправильное в поведении родителей. Стоит же намекнуть о том, что родители далеки от совершенства и сами в данном случае поступили неправильно и допустили ошибку, как в ответ раздается: " ты еще слишком мал, чтобы учить меня.

Меня никто не имеет права упрекнуть - мне никто не помогал!" Хм...

И почему ребенок не имеет права высказать свою точку зрения? При этом родители встают в позу оскорбленной невинности, обижаются на детей за черствость, а дети на родителей за неуважение их мнения.

Исследователи проблем семейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся "птенцы" стремятся совершенно отгородить себя от старших.

Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети "учатся на своих ошибках", игнорируя чужой опыт.

Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки.. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

Таким образом, корнем проблемы поколений является различие в воспитании, основанном на определенных морально-этических нормах, ценностях соответствующего времени. Неудивительно, что нашим бабушкам трудно привыкнуть к нынешним нравам, приспособиться к меняющимся жизненным условиям, ведь они воспитывались в другое время, когда не было такого всеобщего стремления к благополучию и достатку, когда все были на равных и все-таки больше ценили дружбу и любовь.

Старшее поколение сейчас утверждает, что прошлые ценности совсем исчезли и появились иные: богатство и престиж, а деньги решают все; что такие Личностные качества как порядочность и доброта вытеснили наглость, хамство, неуважение, что потеряна правда, стыд, нравственность. Может быть, это действительно так?

Основной круг современных проблем взаимоотношений поколений в нашем обществе связан российской историей и переходным состоянием самого общества. Перемены в России ведут к Конфликту и разрыву между поколениями.

Реформы, произошедшие в России, не внесли в жизнь пожилых людей каких-либо улучшений, они скатились по статусной лестнице вниз. Сегодня мало кто из молодежи прислушивается к пожилым, их не берут в расчет, все поступают по-своему, считая, что старики «остались в прошлом».

Значит ли это, что их просто совсем не уважают? Средства массовой информации еще больше увеличивают отрыв молодежи от старшего поколения, а это мешает их взаимодействию.

Если молодежь не будет знать свое прошлое, свои основы, перенимать опыт предыдущих поколений, то не будет и будущего, потому что нельзя построить жизнь на пустом месте. От молодежи зависит то, каким будет общество, что она должна строить жизнь и для себя, и для своих детей.

Каждое общество, каждая эпоха вырабатывает определенный тип взаимосвязи поколений и определенные механизмы передачи культуры во времени. Современное динамичное общество ставит перед каждым новым поколением проблемы, цели, пути развития.

Здесь опыт предыдущих поколений не может полностью соответствовать задачам будущего. Формируется образ каждого поколения.

Поэтому неизбежна проблема, связанная с отношением каждого поколения к прошлому, настоящему и будущему. Для России эта проблема особенно актуальна.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми , и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Желаю всем психологического благополучия!

Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн

Проблема взаимоотношения детей и родителей всегда была и остаётся одним из ключевых вопросов психологии. Несомненно, каждый родитель желает воспитать своего ребёнка умным, образованным, воспитанным, однако, на пути к этой цели многие матери и отцы допускают некоторые ошибки. Например, повышают голос, не в состоянии сдержать эмоции, лишают самостоятельности, навязывают ребёнку своё мнение или требуют слишком многого.

В результате, ребёнок перестаёт слушать родителей, делает всё по-своему, а может и вовсе замкнуться в себе и совсем перестать идти на контакт. Особенно ранимым является подростковый возраст: ведь именно в это время дети заводят новых друзей, у них появляются различные интересы, формируются привычки и отношение к жизни.

Поэтому очень важно для родителей не потерять эмоциональную связь со своим ребёнком и не допустить возникновения сложных психологических проблем. Родителям необходимо учитывать склонности и потребности ребёнка, его интересы, строить отношения на основе взаимоуважения и взаимопонимания, предоставлять ему право выбора. Конечно, это не всегда даётся просто, ведь и ребёнок в подростковом возрасте может вести себя не совсем адекватно и не соответствовать тому, что хотели бы видеть родители - например, связаться с плохой компанией или прийти домой к полуночи.

Основные проблемы во взаимоотношениях родителей и детей

Часто подростки жалуются на то, что им предоставляют мало свободы. Они хотели бы сами выбирать, с кем общаться, какую носить одежду, какую музыку слушать и т. д. Но многие родители контролируют все эти сферы жизни своего любимого чада, думая, что знают, что для него лучше.

Также конфликты могут возникать, если ребёнок не выполняет какие-либо свои обязательства - например, не выучил уроки или не прибрал в своей комнате. В этом случае родителям необходимо набраться терпения, и попытаться убедить ребёнка в том, что это необходимо для его же блага.

Причин для ссор и недомолвок среди родителей и детей очень много, тем более, если последние находятся в подростковом возрасте, когда происходит интенсивный духовный и физический рост. Однако в любой ситуации всегда можно отыскать компромисс - и, прежде всего, это зависит от взрослого, от его действий и поступков. Родителям следует предоставить подросткам необходимые условия для их развития, помогать им формировать правильную самооценку, при необходимости провести с ребёнком беседу на равных и помочь советом. Необходимо с пониманием относиться к переменам настроения подростка, его предпочтениям в музыке или одежде, или странным, на ваш взгляд, увлечениям. Возможно, стоит отказаться от некоторых запретов и ограничений, если то, что делает ваш ребёнок, не является аморальным или запрещённым. Помните о том, что ребёнок - это, прежде всего, личность, интересы которой нужно уважать, и они не всегда будут следовать вашим советам.

Будьте внимательны к тому, что происходит в жизни вашего ребёнка. Если он что-то рассказывает вам, внимательно выслушайте его, с пониманием отнеситесь к проблеме и, при необходимости, дайте дельный совет.

Не навязывайте ребёнку своё мнение, и, по возможности, предоставьте ему побольше свободы. Например, помните, что он вправе выбирать себе друзей, а также парня или девушку, ведь общаться с ними придётся ему, а не вам.

Если вы можете повысить голос или поднять на ребёнка руку, вам будет гораздо сложнее добиться взаимопонимания. Намного эффективнее будет спокойно поговорить с дочерью или сыном, выслушать их мнение и сказать, что вы думаете по тому, или иному вопросу.

Определите обязанности по дому, которые будет выполнять ребёнок. Старайтесь не заставать его врасплох, давая какое-нибудь поручение, ведь у него могут быть какие-то собственные важные дела. Не взваливайте на ребёнка слишком много работы, ведь у него должно оставаться время для развлечений и встреч с друзьями.

Если вы намеренно запрещаете что-либо делать ребёнку, объясните ему, по какой причине вы это делаете. И учтите, что требования обоих родителей - мамы и папы — должны совпадать.

Будьте искренними со своими детьми, и никогда не давайте каких-либо обещаний, если абсолютно вы не готовы к их выполнению.

Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.

Проблема первая: Реализация

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению психологов, ошибочно думать так – мол, ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».

Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.

Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.

Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо самостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу мы хотели бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать.
Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.
Анна Степанова