Анна: Изменение стереотипных представлений о сексуальных отношениях могло бы удержать супругов от интрижек на стороне в девяноста случаях из ста!

Алена: Меткое замечание!

Нелли: Я разговаривала с одним своим приятелем на тему супружеских измен. Аркадий уверен, что с супругой он не может получить всего того, что может получить от любовницы. У него фактически двойной брак. Как говорит Аркадий, супруга нужна ему "для будней", а любовница – "для выходных". С женой он "выполняет супружеский долг", а с любовницей "получает удовольствие". Я была поражена такому эгоизму! Почему нельзя получать удовольствие с супругой, с самым близким и дорогим человеком?

Алена: Для этого нужно отказаться от потребительского отношения к другим! Решиться на поиск причин своей неудовлетворенности отношениями с супругой. По всей видимости, Аркадий не уверен в себе, не может решиться на изменения в отношениях с супругой.

Вера: Как это связано?

Алена: Для того, чтобы решиться на обсуждение своей неудовлетворенности отношениями в браке, придется признаться и в своей некомпетентности. А на это способен только уверенный в себе человек!

Юлия: Это касается одних мужчин?

Алена: Это касается в равной степени как мужчин, так и женщин!

Алена: Не только Аркадию, но и всем остальным супругам, общающимся друг с другом в "строгих рамках супружеских отношений", не лишним будет вспомнить о том, что супруги – это самые близкие люди. С кем, если не с близким и дорогим человеком, с любимым супругом или любимой супругой эти «рамки» проще всего расширить? Кто же, как не близкий человек, поймет тебя лучше всех?

Ольга: Скорее всего, таких супругов сдерживает уже известный нам стереотип о "постыдном сексе". Я тоже воспринимала жизнь в "розовом свете". Об интимных отношениях практически ничего не знала. Я искренне считала секс супружеской обязанностью.

Алена: Некоторые мужчины и женщины и по сей день считают сексуальные отношения в семье супружеской обязанностью. Решившись на измену, они тем самым пытаются "выйти за рамки условностей", "освободиться от стереотипных представлений о сексе". Запутавшись в своих стереотипных представлениях о "свободном сексе", они решаются на изменения лишь в интимных отношениях с незнакомым человеком, с любовником или любовницей. Одним словом, с тем человеком, с которым тебя ничего не связывает, с кем можно общаться без всяких условностей!

Рита: Выходит, что многие завязывают любовный роман на стороне для того, чтобы с помощью измены освободиться от своих стереотипных представлений о сексе как о супружеской обязанности? Тогда не проще бы было освободиться от своих стереотипов вместе с супругой или супругом?

Алена: Для этого супругам нужно решиться на откровенный разговор! Страх откровенного выяснения отношений для некоторых супругов остается непреодолимой стеной! В процессе психологической консультации супругов просят задать друг другу вопросы о самом сокровенном: "Что ты чувствуешь во время интимных отношений? Доставляет ли тебе удовольствие близость? Какие прикосновения доставляют тебе приятные ощущения? Какие ласки ты предпочитаешь?" Выясняется, что эти элементарные вопросы супруги, прожившие вместе десятки лет, почти никогда не задают друг другу.

Вера: Мы никогда не говорим с мужем на эти темы по той же причине… Мне как-то неловко говорить с ним о своих чувствах… особенно интимных!

Нелли: Мы вообще редко с мужем говорим о том, что нас не устраивает и что мы хотели бы в отношениях изменить! Я не уверена, что от откровенных разговоров что-то в наших отношениях изменится!

Алена: В супружеских отношениях все поддается изменениям! Разумеется, если этих изменений хотят двое!

Антонина: Почему же супруги предпочитают завести роман на стороне?

Алена: В основном, из-за потребительского отношения к любви. Представление о том, что с новым партнером можно перейти на новый уровень близких отношений, является не чем иным, как иллюзией! Считать, что другой, новый партнер посвятит тебя в тайну любви, обучит тебя всему тому, чему не обучил супруг или супруга, «додаст» недостающее душевное тепло, компенсирует пробелы в общении, «окрылит» своей любовью – значит оказаться у этой иллюзии в плену!

Было бы неверно говорить, что все в любви и семейном счастье зависит только от женщин! Часто Дамам с Разбитыми Сердцами приходится признать, что они были всего лишь игрушками в руках мужчин, мечтающих, благодаря легким любовным победам, избавиться от своих мужских комплексов.

Все люди порой проявляют жестокость. С одними это случается редко, с другими часто, но тем не менее, каждый из нас может совершить жестокий поступок. И чаще всего получается так, что свой негатив мы выплёскиваем на самых близких, на тех, кого действительно любим и кто нами сильно дорожит. Почему так происходит? Что заставляет человека «отрываться» на ком-то из родных, при том, что с чужими он сдерживает свои порывы гнева? Почему мы можем обижать самых близких и не контролировать своё поведение по отношению к ним?

5 193487

Фотогалерея: Почему мы порой жестоки с самыми близкими?

Всёравно они нас не бросят

Когда человек общается с тем, кто ему дорог, но его нельзяназвать очень близким и родным, он сдерживает себя, поскольку знает, чтособеседнику может не понравиться его поведение, он обидится и, возможно, уйдётнавсегда. Именно этот страх заставляет нас контролировать свои эмоции. Когда жемы общаемся с родными, то всегда уверены в том, что они никуда не денутся. Дажеесли сильно с ними поругаться, оскорбить, всё равно они настолько сильнолюбят, что простят. Каждому человеку иногда необходимо выплёскивать свойнегатив. Но он не может это сделать, например, в сторону начальника, ведь этогрозит увольнением с работы. Также, люди вряд ли позволят подобное поведение поотношению к коллегам или просто знакомым, поскольку те могут быстро от нихотвернуться, не желая терпеть в свой адрес оскорбления. Поэтому человекстарается сдерживаться, но когда он попадает в круг близких и родных с плохимнастроением, то его может вывести одно единственное слово и тогда он устроитскандал на пустом месте просто для того, чтобы на душе полегчало. Конечно же,все мы понимаем, что такое поведение неправильное, но подсознание требует времяот времени избавлятьсяот негатива, чтобы попросту не сойти с ума от накопленныхэмоций. Вот поэтому мы идём с этим негативом к тем, кто является для нассамыми дорогими и, что немаловажно, кто дорожит нами также. Да, это звучитпарадоксально, но именно так и есть.Человеку необходимо быть уверенным в том, что из-за его негатива нерасстроятся отношения с тем, на кого он его выплёскивает. Вот поэтому людивыбирают родных и близких. Вспомните сами, как часто вы могли позволить себепоругаться с мамой из-за глупости, даже в глубине души зная, что неправы какраз вы, а не она. Такое поведение легко объясняется тем, что скандаля с мамойвы знали, что, в итоге, она всё равно вас простит и никуда не денется, потомучто любит больше всего на свете. Такое же отношение часто проявляется кбратьям, сёстрам, самым близким друзьям, короче говоря, к тем, в чувствахкоторых мы уверены.

К сожалению, у некоторых людей такие всплески негативныхэмоций по отношению к тем, кто ими дорожит, могут бывать слишком часто. Посути, он отрываются на близких по любому поводу, считая, что это всегда будетсходить им с рук. Но если человек становится слишком жестоким, то рано илипоздно тот, кто терпит его нападки, попросту не выдерживает. Ведьчем больше мы любим, тем сильнее разочаровываемся. Поэтому часто бывает так,что люди, долгое время страдающие от жестоких нападок со стороны близкогочеловека, в итоге попросту уходят от него навсегда. Так бывает в семьях, где мужиздевается над женой и бьёт её или там, где родители вымещают своёразочарование в жизни на детях. До определённого времени жертвы жестокоститерпят и взывают к гласу разума и любви, но потом в один момент простоисчезают из жизни жестокого человека навсегда. Поэтому, проявляя жестокость кродным, нужно всё же помнить о том, что если перегнуть палку, то они попростумогут исчезнуть из вашей жизни и никто их уже не вернёт.

Людинам надоедают

Когда мы постоянно находимся рядом с определёнными людьми,они нас иногда попросту начинают раздражать. Чаще всего так происходит именнос самыми родными, теми, кого мы видим каждый день. С одной стороны мы вроде быискренне их любим, но с другой, в их поведении есть то, что нам не нравится.Из года в год мы за этим наблюдаем, а потом попросту начинаем раздражатьсяиз-за мелочей. Человек может желать нам самого лучшего, но мы будем злиться наего советы, поскольку он говорит не тем тоном. Или же нас может раздражатьдаже его элементарное поведение за столом. С одной стороны мы настолькопривыкаем к человеку, что не представляем, как можно было бы жить, если бы егоне было, но с другой практически готовы убить за некоторые вещи, которые онпостоянно делает и не хочет поступать так, как мы того желаем. Вот это истановится причиной злости и раздражительности. Мы начинаем вести себя жестокопо отношению к близким. Порой они настолько нас раздражают, что мы вообщеуходим от них подальше, считая, что рядом находиться просто невыносимо. Кстати,именно такое временное расставание позволяет усмирить свои припадки гнева ипересмотреть своё отношение к самым близким людям. Когда родного человека нетрядом, мы переосмысливаем то, что делали и начинаем понимать, как были неправыв своей жестокости. Порой мы так привыкаем к людям, что перестаём их ценитьи лишь расставшись и пожив некоторое время отдельно, вдруг осознаём,как нам человек дорог и как мы были неправы.

Чаще всего люди бывают жестокими с родными, которые старше илимладше по возрасту. Это происходит из различий в мировоззрении и восприятииситуации. Между людьми часто возникают конфликты на почве того, что они другдруга недопонимают. В итогечеловек начинает вести себя жестоко по отношению к близким, чтобы доказать своюточку зрения. На самом деле такая жестокость проявляется в каждой семье. Всеругаются с родителями, бабушками и дедушками, особенно в подростковом возрасте.Им надоедают их запреты и взгляды на жизнь, да и вообще их присутствие, вотподростки и стараются уколоть своих родных как можно больнее. Это своего родаместь за непонимание, за то, что родители имеют определённую власть. Подростоксчитает, что мама или папа обижают его, вот и старается отплатить той жемонетой. Вот поэтому он и ведёт себя жестоко по отношению к близким.

Стремлениек самостоятельности

Ещё одна причина для проявления жестокости к родным – этожелание быть самостоятельным. Человеку может казаться, что близкие указываютему, как надо жить, мешают самостоятельно делать выбор и так далее. Вотпоэтому люди и начинают бросать в сторону близких разные гадости, выливатьсвой негатив, оскорблять и даже унижать. Им хочется, чтобы родные оставили их впокое. Чаще всего такое поведение бывает по отношению к родителям. Ночеловек может стать жестоким и в отношении братьев, сестёр и близких друзей,которые видят, что он делает что-то неправильно и хотят наставить на путьистинный. В свою очередь тот, для кого они стараются,уверен в своей правоте или попросту не хочет принимать поморщи. Поэтому онраздражается, пытаться защититься от их указов и советов, поэтому начинаетпопросту воевать с родными, проявляя себя как жестокий человек. Со временеммногие люди признают, что в такие моменты поступали неправильно, посколькублизкие действительно желали им добра. Но тогда им казалось, что только такимспособом можно добиться самостоятельности и доказать, что они чего-то стоят вэтой жизни.

Настоящий, разумный эгоист на то и эгоист, что не будет замыкаться на чем-либо одном, не будет ставить «на одну лошадь». Например, свя­зывать себя с человеком очень сильно, стать зави­симым от его поступков и мыслей («я так тебя люблю, что не смогу без тебя жить!») - смер­тельно опасно! Люди с течением времени меняют­ся, и близкий тебе человек тоже, он может начать поступать так, что ты, дорогой мой читатель, бу­дешь жестоко страдать от его поведения.

Хитрыми в обществе считают тех, кем невоз­можно манипулировать, кто себе на уме. И, соот­ветственно, любят тех, кто управляем. Не слиш­ком ли большую цену ты, дорогой мой читатель, готов заплатить за то, чтобы тебя любили?

Поэтому настоящий, разумный эгоист привя­зан к другим людям, он любит их, но только до тех пор, пока они поступают так, как он хочет, чтобы они поступали с ним. И пока они считаются с его желаниями и потребностями. Но, если они хронически не делают этого, то он без сожаления порвет с ними все связи.

Ты наверное согласишься с тем, что любые наши взаимоотношения с людьми закрепляются догово­рами (пусть не всегда писанными), в которых из­лагаются взаимные обязательства. Если противо­положная сторона систематически нарушает их, то настоящий, разумный эгоист без колебаний и угрызений совести прервет эти отношения.

Также настоящий, разумный эгоист знает, что его родные и близкие люди - его самая надежная опора в жизни. Люди, связанные друг с другом по крови, всегда останутся родней. С другом можно поссориться, с женой развестись, сослуживцев ос­тавить на старой работе и больше никогда о них не вспоминать. Но братья и сестры, дедушки и ба­бушки, тети и дяди, мама и папа никуда никогда (пока живы) от нас не уйдут.

До тех пор, пока ты сущест­вуешь, ты ответственен за все, тобой содеянное. Аль-Бусири

Поэтому настоящий, разумный эгоист всегда будет с крайней осторожностью относиться к сво­им взаимоотношениям с ними. И никогда не будет рубить с плеча. Пусть даже родичи ему много чем не нравятся! Пусть даже с ними совершенно не хо­чется общаться! Но голос крови приведет их к тебе именно тогда, когда ты будешь крайне нуждаться в поддержке и понимании, когда ты без помощи мо­жешь просто не выжить. И ради этого настоящий, разумный эгоист закроет глаза на неизбежные раз­ногласия со своими родственниками, будет терпеть их на порядок сильнее, чем остальных!

Еще по теме Глава одиннадцатая Отношение к близким людям:

1. ж) Совершение преступления в отношении лица или его близких в связи с осуществлением данным лицом служебной деятельности или выполнением общественного долга

В то время когда вы хотите быть самим собой и жить в мирных отношениях с родными и близкими, очень часто ожидания и запросы с их стороны становятся для вас источником стресса и несчастий. Зачастую мир и искренность в семье вступают в противоречие, вы вынуждены выбирать: вступать в конфликты, с родными придерживаясь своего мнения или сохранить мир и гармонию в семье любой ценой.

Самым главным препятствием мешающим воссоединиться с намерением являются ваши собственные представления о том, что хотят и ждут от вас другие люди. В те моменты, когда вы чувствуете манипуляцию вами со стороны родных и навязывание вам их интересов, переключите свое сознание с этого на собственные мысли. Когда вы возьмете на себя ответственность за отношение к близким людям и родным, вы сможете создать с ними такие отношения, которые будут гармонировать с универсальным Духом.

На вопрос, почему ответственным лицом за отношения к себе со стороны родных являетесь только вы есть вразумительный ответ: причина этого заключается в том, что вы готовы поддаваться тому давлению, которое оказывают на вас близкие и более того, вы подвержены низкому влиянию таких чувств как сожаление, чувство вины и беспокойство.

Когда вам кажется, что в отношение к близким людям вам чего — либо не достает, это значит что этого чего — то не достает в вас – ведь недостатки, которые вы замечаете в других людях. Это всего лишь отражение негативного аспекта вашей сущности — в ином случае, они бы вовсе вас не тревожили, поскольку вы бы просто их не замечали.

Для того чтобы характер отношений в семье изменился нужно относительно своих близких людей изменить мысли. На протяжении всей жизни люди обращались, и будут обращаться с вами так, как вы своим поведением позволили им с собой обращаться. Если вы постоянно будите думать о том, что ваши близкие поступают неправильно, такие неправильные взаимоотношения будут сохраняться у вас с ними. Если вы постоянно будите сосредотачивать свое внимание на том, что раздражает вас, это вы будите замечать и в своих родных.

Несмотря на то, что людям свойственно винить других людей в своих чувствах, на самом деле это только ваши чувства, которые вы порождаете своими мыслями. Сосредоточив энергию жизни и внимание исключительно в позитивных аспектах, ваши отношения с близкими способны изменится в наилучшую сторону. В своих мысленных семейных взаимоотношениях, вы перестанете злиться, обижаться, раздражаться и даже впадать в отчаяние. Если мысленно вы намереваетесь жить в любви и согласии со своими родственниками, так будет, происходит и наяву.