Как склонить людей к вашей точке зрения. Как склонить человека к своей точке зрения

Говоря по правде, со многими людьми невероятно сложно иметь дело, потому что зачастую мы не знаем, как их переубедить. Мы изо всех сил пытаемся склонить их на свою сторону, уговариваем, убеждаем в чём-то очень важном или просто стараемся удержать от неправильного решения. Однако ничего не помогает! Попробуем тогда прибегнуть к следующим психологическим уловкам, которые позволяют «достучаться до сердца» собеседника и, в конечном счёте, добиться желаемого.

Управляйте разговором

В качестве развлечения выберите в речи вашего собеседника слово, которое тому нравится употреблять, и каждый раз, когда он произносит данное слово, а также близкие по смыслу словосочетания, улыбайтесь, кивайте или каким-то иным образом выражайте своё одобрение. Вы увидите, что ваш собеседник снова и снова будет повторять это слово.

Расположите к себе собеседника

При обмене рукопожатиями с незнакомым человеком, убедитесь, что ваша рука тёплая. Эта маленькая хитрость сделает вас более привлекательным в глазах вашего собеседника, и вы легче добьётесь его расположения, чем, если протяните ему холодную руку. Кроме того, в разговоре с человеком попробуйте неуловимо имитировать его действия и позы. Это поможет вам создать атмосферу доверия в общении и почувствовать, будто вы двое как нельзя лучше ладите друг с другом.

Избавьтесь от надоевшего мотива

Бывает так, что у вас в голове без конца звучит какая-то навязчивая мелодия, и вам никак не удаётся от неё избавиться. Тогда попробуйте представить себе её завершающие аккорды. Согласно эффекту Зейгарник – советского психолога, которая доказала, что незавершённые действия запоминаются почти в два раза лучше, чем завершённые, ваш мозг имеет тенденцию концентрироваться на неполной информации. Возможность мысленно проиграть мелодию до конца замкнёт круг и позволит вам выбросить надоевшую песню из головы.

Будьте милым

Задавая кому-нибудь вопрос, попробуйте побудить человека согласиться с вами, просто кивая головой. Понаблюдав за вашими действиями, собеседник подумает, что всё, что вы говорите, правда, а поскольку наше поведение является социальным, ему ничего не останется, как одобрительно кивнуть вам в ответ.

Обнаружьте преследователя

Случалось ли вам когда-нибудь испытывать чувство, будто кто-то за вами наблюдает, хотя до конца вы не были в этом уверены? Попробуйте зевнуть, а затем посмотреть на вашего предполагаемого преследователя. Как известно, зевота заразительна, поэтому, увидев этого человека зевающим вам в ответ, вы поймёте, что он за вами наблюдал.

Освободите себе дорогу

Вам никогда не хотелось побывать в опустевшем здании Центрального вокзала Нью-Йорка - самого большого по площади вокзала в мире? В местах массового скопления людей прохожие обычно смотрят вперёд в нужном им направлении и пытаются найти освободившееся для движения пространство. В оживленных местах и на людных улицах попробуйте «прочитать» в глазах окружающих вас людей, в каком направлении они двигаются, и идите в обратном направлении.

Проделайте трюк с брокколи

Если вы хотите, чтобы ваши дети ели брокколи, не спрашивайте их прямо, хотят ли они съесть брокколи на ужин, лучше спросите, достаточно ли им будет двух соцветий или вы можете положить им на тарелку пять. Получается, вы уже сделали за них выбор, хотя они будут думать, будто самостоятельно принимают решение. Кстати, эта уловка работает и в других ситуациях тоже.

Заговорите собеседника

Если вы только что приобрели в книжном магазине книги и мечтаете, чтобы ваш друг нёс за вас тяжёлую сумку с покупками, просто продолжайте говорить с другом о чём-нибудь, одновременно передавая ему свою увесистую ношу. Большинство собеседников, не думая, автоматически возьмёт из ваших рук сумку, хотя некоторых людей это иногда приводит в замешательство.

Сыграйте в старую китайскую игру «Камень Ножницы Бумага»

Помните такую детскую игру, популярную во многих странах мира? «Камень Ножницы Бумага» часто используется для случайного выбора игрока, который первым сделает ход, или победителя в каком-нибудь состязании. Хотя исход игры обычно сложно предугадать заранее, вы сможете выиграть, если зададите противнику какой-нибудь вопрос непосредственно перед началом игры. Ваш противник, защищаясь, почти всегда покажет ножницы.

Правила, соблюдение которых позволяет склонить людей к Вашей точке зрения.

1. Единственный способ одержать верх в споре - это уклониться от него.

По-другому говоря, это означает - всегда избегать острых углов.
Как говорил старый мудрый Бен Франклин: "Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьётесь расположения вашего собеседника".
Поэтому будет лучше, если мы будем позволять нашим близким побеждать нас в мелких спорах, которые могут между нами возникнуть.

2. Проявляйте уважение к мнению Вашего собеседника. Никогда не говорите человеку, что он не прав.

Никогда не начинайте с заявления: "Я вам докажу то-то", потому что это тоже самое, что сказать: "Я умнее вас. Я заставлю вас изменить своё мнение своими словами". Поэтому, если хотите что-то доказать - делайте это незаметно. Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые. Такие фразы, как: "Я, возможно, ошибаюсь", "Со мной это часто случается", "Давайте проверим факты", - производят буквально магическое действие.
Имейте ввиду, что скромная манера выражать свои мнения приводит тому, что их скорее принимают и они вызывают намного меньше возражений.

3. Если Вы не правы, признайте это быстро и решительно.
Говорите о себе все оскорбительные слова, которые, как вы знаете, у вашего собеседника на уме и на языке, причём произнесите их прежде, чем сделает это он, и вы выбьете у него из-под ног почву.
Приведу пример из совей жизни..В прошлом году у меня, по многим причинам, учиться не получалось так, как следовало. Оценки были от 4 до 6 и пару 7. Такого не было никогда раньше и я сама была крайне огорчена. Я знала, что как только папа увидит табель, мне не поздоровится, но ничего сделать я уже не могла. Когда же он смотрел табель и ещё ничего не сказал, я стала говорить, что это моя вина, что я согласна, что учусь сейчас отвратительно и постараюсь всё исправить..Мне было очень плохо в тот момент, поэтому слёз не могла сдержать. И потом я очень удивлялась, а почему же он мне ничего не сказал плохого? Почему наоборот пожалел? И только, когда я прочла это правила я поняла, что сделала. Я неосознанно сказала то, что, по идее, должен был сказать мне он. И я говорила искренне.
Знайте, любой глупец может пытаться защищать свои ошибки - большинство так и делает, - но признание собственных ошибок ставит человека выше общей массы и преисполняет его чувством благородства и торжества.
И ещё: "Дракой никогда многого не добьёшься, но с помощью уступок можно получить больше, чем ожидаешь".

4. С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона.
Если вы хотите привлечь человек на свою сторону, убедите его сначала в том, что вы искренний друг.
Помните. что доброта и дружелюбие всегда пересилят ярость и принуждение.
Вам будет необходим мягкий, дружеский и спокойный подход.

5. Заставьте собеседника сразу же ответить Вам "да".
Чем больше "да" вы сможете получить от собеседника в начале беседы, тем вероятнее, что вам удастся склонить его к принятию вашего конечного предложения.

6. Пусть большую часть времени говорит Ваш собеседник.
Дайте возможность выговориться другому человеку, потому что он не обратит на вас внимания, пока не исчерпает весь запас переполняющих его идей. Тогда вы сможете произвести на него благоприятное впечатление.
Французский философ Ларошфуко сказал: "Если вы хотите иметь врагов, то превосходите ваших друзей; но если вы хотите иметь друзей, то пусть ваши друзья превосходят вас".

7. Пусть Ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему.
Запомните, что Рузвельт всячески стремился заручиться советом воего собеседника, проявляя уважение к его мнению.
Лучший способ увлечь человека какой-либо идеей - это подбросить ему данную мысль как бы мимоходом, но достаточно определённо, чтобы заинтересовать его и чтобы он сам стал думать над ней.

8. Искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего собеседника.
Сделайте паузу, закройте глаза и попытайтесь оценить ситуацию с точки зрения другого человека. Задайте себе вопрос: "Почему он должен хотеть это сделать?".

9. Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других.
Семьдесят пять процентов людей, с которыми вы встретитесь завтра, жаждут сочувствия. Дайте им его, и они вас полюбят.
Стремление «пожалеть самого себя» за несчастья, как подлинные, так и мнимые, представляет собой в известной мере универсальное явление.

10. Взывайте к более благородным мотивам.
Люди сами по себе добросердечны и стремятся выполнять взятые на себя обязательства.
Даже человек, склонный к мошенничеству, будет в большинстве случаев реагировать положительно, если почувствует, что вы считаете его честным, доброжелательным и справедливым.

11. Драматизируйте свои идеи, подавайте их эффектно.
Наша эпоха - эпоха броских эффектов. Просто констатировать истину уже недостаточно. Истину надо сделать живой, интересной, драматичной.

12. Бросайте вызов, задевайте за живое.
Предупреждаю, что так поступают только в тех случаях, когда ничто другое уже не действует.
Чарльз Шваб: «Лучший способ добиться, чтобы дело было сделано - это поощрать соперничество. Я имею в виду не низменное, корыстное соперничество, а стремление добиться превосходства.»
Именно это и любит каждый, кто хочет преуспеть: своеобразную игру. Возможность самореализации. Возможность показать, чего ты стоишь, добиться превосходства, выиграть. Вот почему так популярны всевозможные состязания: в ходьбе, в крике, в поедании пирогов. Появляется желание добиться превосходства. Желание почувствовать собственную значимость.
По материалам книги Дейла Карнеги.

Однажды Будда произнес удивительную фразу: «Ненависть не истребить ненавистью. Но только лишь любовью!».
Подобную аналогию можно провести с тем, что любое недоразумение устранить при помощи спора невозможно. Здесь для разрешения спорного вопроса в диалог должны вступать такие сопутствующие, как дипломатия, терпимость к своему собеседнику и искреннее желание понять его точку зрения. Если же вам в беседе усиленно навязывается спор, и ваш собеседник слышит в это время только себя, то лучшим выходом из сложившейся ситуации было бы - уйти от спорного неразрешимого вопроса и решения его методом спора и повышенного тона. Ведь даже при самом благоприятном стечении обстоятельств, людей бывает архисложно переубедить в чем-либо. Так зачем же создавать себе излишние трудности?

При желании переубедить кого-то в чем-либо, старайтесь ничем не выказывать своих намерений в диалоге. Подбирайте слова и фразы тщательно, тонко и искусно. Другими словами вам нужно «поучать» своего собеседника таким образом, словно вы не учите его, а напоминаете ему то, о чем он забыл.

Лорд Честерфилд так говорил сыну, давая тому отеческие наставления: «Если можешь, будь мудрее других, но не говори им об этом». Еще ранее сам Иисус в своих проповедях говорил мирянам: «Миритесь с соперниками своими скорее». То есть, не спорьте с друзьями, близкими и знакомыми, не твердите им, что они не правы, не доводите разговоры до ссоры, лучше примените искусную дипломатию в беседе и при любом спорном вопросе стремитесь к заключению мирного соглашения.

Желая склонить к своей точке зрения собеседника, проявляйте уважение к его мнению. Даже если он в чем-либо не прав, склоняйте на свою сторону собеседника мягко и тактично. Ошибаясь сами, смело признавайте свои ошибки и не стесняйтесь извиняться за свое ошибочное мнение. Это ни в коей мере не унизит вашего достоинства, напротив, добавит к вам уважения со стороны собеседника. На этот счет есть хорошая русская пословица: «Дракой многого не добьешься, а уступив, получишь больше, чем ожидал».

Также не поддавайтесь огромному желанию прервать собеседника, если вам кажется, что он не прав. Он все равно вас не услышит, пока не выговорится и не «выльет» на вас все свои доводы и умозаключения, поэтому выслушайте собеседника терпеливо и с должным вниманием. Ответьте себе честно, ведь ваше личное мнение кажется вам единственно верным? Так почему мнение собеседника по поводу своих собственных мыслей должно быть иным? Поэтому открытое навязывание вашего мнения не приведет ваш совместный диалог к положительному завершению. Гораздо благоразумнее наводить мысли вашего собеседника на нужные и желательные вам. Пусть он считает, что идея, которую вы аккуратно и ненавязчиво преподнесли собеседнику в ходе переговоров, является его собственной.

Естественно, случается, что мнение собеседника действительно не является правильным. Вам со своей стороны все представляется более очевидным, и вы не понимаете, как собеседник этого не видит. Не осуждайте его не проницательность в данном случае. Каждый склонен думать и поступать в силу сложившихся личных обстоятельств и причин. Попытайтесь выяснить эти причины, тем самым подобрав заветный ключик к поступкам данного человека и возможно, к его личности и внутреннему миру. Поставьте себя на место вашего собеседника, «ибо поняв причину, мы не менее склонны отвергать следствие…»

Если у вас есть цель склонить человека к тому, чтобы он принял вашу позицию в отношении какого-либо вопроса, вам в первую очередь необходимо изучить подробно особенности личности. Естественно, анализировать типы людей гораздо проще, нежели оценивать каждого отдельного человека, поскольку одному и тому же типажу свойственны схожие потребности.

Имеется большое количество критериев классификации разных людей. Наиболее распространенным в психологии считается разделение по темпераменту. Однако в вопросе склонения человека на свою сторону ориентироваться на то, является ли он сангвиником или холериком, неэффективно. Поэтому для наших целей нам понадобиться более точная и узконаправленная классификация. Можно использовать следующее разделение собеседников по типажу:

Несгибаемый, уверенный;
Убегающий, нерешительный;
Нападающий, агрессивный;
Бездеятельный, равнодушный.

Несомненно, существует гораздо больше типов собеседников. Но нужно учитывать, что они являются лишь прототипами вышеперечисленных категорий. Как только вы определили типаж вашего собеседника, вам не составит труда определить, как склонить человека к своей точке зрения. Есть возможность подобрать оптимальную аргументацию, ориентируясь на особенности личности.

Для того чтобы убедить в уверенного и непреклонного человека, нужно использовать так называемый метод «на слабо». Такой собеседник является наиболее сложным в контексте склонения на свою сторону, так как он не сомневается в своих желаниях. Он всегда знает, что конкретно хочет получить. Вам повезет, если ваши желания совпадают с желаниями решительно настроенного собеседника. Однако немногие знают, как склонить человека к своей точке зрения , если его мнение противоречит вашему.

Примечательно то, что уверенность – двоякое качество, которое может быть проявлением и силы, и серьезной слабости. Решительность дает человеку возможность совершать активные действия. Если же уверенность трансформирует в самоуверенность, она становится слабостью человека. Такой личностью не составит труда управлять в своих интересах.

Если вам нужно склонить на свою сторону решительного человека, отодвиньте на второй план его уверенность и сконцентрируйтесь на его самости. Сделать этом можно путем метода «на слабо». Манипуляция заключается в том, что уверенному человеку дают понять, что в его возможностях и силе сомневаются. В таком случае приоритетным для личности становится его «Я» и она перестает адекватно оценивать ситуацию, теряя над ней контроль.

Сталкиваясь с уверенным человеком, попробуйте продемонстрировать ему свои сомнения относительно его силы, что приведет к тому, что на первый план выйдет самоуверенность. Такая личность будет готова на все, в том числе и на то, что вам необходимо от нее, чтобы доказать свою состоятельность. Зная эти тонкости, вы легко сможете склонить собеседника к своей точке зрения.

Если же речь идет о нерешительном человеке, то в начале беседы вы сможете полностью ощутить свое превосходство над ним. Такие люди будут со всем соглашаться, им будет нравиться ваша затея, ваше чувство юмора , и в целом все что вы говорите. Но в самый ответственный момент такой человек может отказаться от ваших предложений, ссылаясь на свою несостоятельность или на другие незначительные причины.

Таким людям очень сложно доказать то, что они что-то могут и что они отлично подходят для выполнения определенного задания. Активное вмешательство в личное пространство такого человека, при котором вы будете настойчиво гнуть свою линию, приведет к тому, что он сократит ваше общение к минимуму.

Сложность работы с этим типажом заключается в том, что его нелегко распознать. Нерешительность может проявиться в тот момент, когда вы выложили все свои аргументы. Человек неуверенный вначале просит, чтобы вы описали ему все тонкости того или иного вопроса, а после этого заявляет вам, что не готов идти на какие-то действия. При этом у вас не остается больше аргументов, поскольку все они уже высказаны.

По этой причине, если вы увидели, что человек в процессе разговора охотно соглашается и благоволит к вам, постарайтесь направить диалог в другом направлении с целью понять для себя, относится ли он к нерешительному типажу или нет. Начав задавать ему вопросы , вы вытяните его на разговор. Именно тогда нерешительная личность и выдаст себя. После этого, зная, как склонить собеседника на свою сторону, вы легко сделаете это.

Неуверенный человек может быть идентифицирован по «смягчающим» фразам, используемым в речи, таким как «не слишком хороший» вместо «плохой», «удалось завершить» вместо «закончил» и т.п. Кроме того, нерешительному типажу свойственны такие вставки, как «всего лишь», «как бы» и «немного». Вам нужно правильно убедить такого человека в том, что нужно именно вам. При этом он в свою очередь должен уговорить себя этой сделать самостоятельно.

Сделайте вид, что вы сами нерешительны. Покажите человеку, что вы сомневаетесь в своих способностях и попросите совета. Узнайте его мнение и задайте вопрос, как бы он поступил на вашем месте.

Не стоит думать, что нерешительный человек сразу же вам откроется как книга. Однако дайте ему шанс заговориться. Каждый его совет должен дополняться вашим аргументом в пользу того, почему так делать не стоит. Позвольте человеку самостоятельно находить варианты. Так его азарт разгорится, и он в поисках выхода из ситуации сам убедит себя в том, что нужно вам.

Для того чтобы убедить агрессивного собеседника, необходимо понимать, что такой типаж может проявлять свои качества явно и неявно. Первых идентифицировать достаточно легко, поскольку они сами довольно ярко выражают недовольство. Склонить человека на свою сторону, если он открыто проявляет агрессию, проще простого, несмотря на то, что многие бояться таких личностей. Вам же нужно остерегаться в первую очередь неявных агрессоров, которые могут быть в разговоре настолько мягкими, что вы легко можете спутать их с неуверенным типом.

Для того чтобы распознавать таких личностей, стоит обращать внимание на их руки. Обычно у агрессоров кисти сжаты в кулак или человек постоянно почесывает ладони. Если руки заложены за спину, это также может быть признаком тщательно скрываемой агрессии. Замечая за собеседником подобные жесты, попробуйте спровоцировать его, внезапно дотронувшись или сократив между вами дистанцию. С большой долей вероятности такой человек легко выдаст себя, думая, что вы нападаете.

Давайте рассмотрим, как склонить человека на свою сторону в том случае, если он агрессивно настроен против вас. Нужно иметь ввиду, что такие личности понимают лишь язык войны. Поэтому не надо демонстрировать им свои слабые места. Наиболее эффективный способ убеждать агрессора – действовать напористо, чтобы перекрывать его энергию. К сожалению, не каждый сможет качественно отыграть эту роль. Кроме того, такой подход будет неуместен, если в беседе принимают участи другие люди.

Одним простым методом является визуализация неприступной крепости вокруг вас. В разговоре с агрессором постарайтесь представить, будто вас не за что зацепить, будто вы непробиваемы. Когда агрессор нападет на вас, он поймет, что против вас у него нет шансов, и отступит.

Еще один вариант склонить собеседника к своей точке зрения – метод «мишени». Он заключается в необходимости смотреть в точку над переносицей вашего оппонента. Вскоре вы заметите, что агрессор начинает бояться. Он может совершить несколько попыток напасть на вас, но если вы не отведете глаз, он примет свое поражение. Сила взгляда - могучая сила!

Равнодушные собеседники – это особый типаж личности. Такие люди редко испытывают эмоции в процессе беседы, что может стать плюсом для вас, ведь вам не придется тратить много энергии.

Для начала вам нужно будет определить причину его равнодушия. Есть два их типа. Первый связан с тем, что человек не интересуется в принципе конкретным вопросом. В качестве примера можно привести наемного работника, которого мало заботят проблемы его компании. С таким типажом можно работать с помощью двух стратегий. Первая – это банальное везение. Поскольку равнодушному человеку все равно, примет он ваше предложение или нет, есть вероятность в 50%, что исход для вас будет позитивным.

Для того чтобы человек точно согласился, постарайтесь заинтересовать его личной выгодой, касающейся непосредственно его. В качестве бонуса он может получить то, что вы отстанете от него. Такие люди часто отвечают согласием, если понимают, что на них «насели».

Вторым типом равнодушных считаются так называемые «слуги государевы». Им важны только интересы фирмы, а сам исход дела для них несущественен. Постарайтесь объяснить им, что их компания выиграет от принятия определенного решения. Предлагая таким людям что-либо, действуйте так, будто доказываете теорему. Ваше ораторское искусство и цепочка убеждений должны быть безупречны. Имеет смысл приуменьшить недостатки и в лучшем свете преподнести плюсы. Расположение «слуг государевых» можно завоевать логичностью и последовательностью.

Теперь вы в курсе, как, зная типаж личности, склонить собеседника на свою сторону. Пользуясь этим советами, вы легко повысите эффективность коммуникации .

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Порой приходится устраивать разговор – деловой или личный – с целью убедить собеседника в своей правоте. Что делать, если человек, с которым предстоит разговаривать, - «крепкий орешек», который не склонен легко сдаваться? Итак, как влиять на собеседника? Во-первых, если предстоит деловая встреча, то следует одеться соответствующим образом. Психологические исследования доказали, что человек в классическом костюме и при галстуке заведомо вызывает больше уважения и доверия, чем в повседневной одежде.

Итак, галстук повязан, шнурки выглажены. Далее следует узнать, как смотреть на собеседника, чтобы он был поражен убедительностью всех доводов. На лице есть три зоны – так называемая интеллектуальная (лоб, глаза), дружеская (переносица, область щек) и интимная (губы, шея). Смотреть нужно на одну из зон в зависимости от того, какой эффект предполагается произвести. Если требуется взывать к холодной рассудительности собеседника, лучше смотреть ему не прямо в глаза, а в точку между бровей – тем самым смотрящий будет тратить меньше психической энергии, но создавать эффект пристального взора, бьющего прямо в цель.

Как правильно слушать собеседника, если нужно продемонстрировать ему всю свою внимательность и уважение? Главное – давать реактивные знаки. Особенно, если собеседник попался не слишком разговорчивый. Кивать головой, улыбаться или сочувственно ахать – это само собой. Более того – повторять его мысли в слегка измененной форме (это создает «эффект сочувствия»). Если собеседник рассказывает что-то увлекательное (на его взгляд), ни в коем случае нельзя перебивать или вставлять что-то свое (из разряда «я тоже знал одного человека, у которого тоже…» и т.д.). Нужно дать собеседнику полностью выговориться. Наводящие вопросы приветствуются. Все приведенные советы помогут в вопросе о том, ;как стать хорошим собеседником, а не только слушателем.

Как заинтересовать собеседника, если нужно создать интригу? Очень просто – не ответить на его вопрос. Сделать это следует максимально естественным образом, как будто вопроса вообще не было. При этом нужно продолжать оставаться максимально вежливым и корректным. Другой способ заинтересовать оппонента, более облегченный, – дать ответ, но неопределенный. Ни да, ни нет. Это подогреет интерес спрашивающего. Наконец, третий способ - при разговоре перевести взгляд с одной зоны лица на другую. К примеру, можно внести в серьезный деловой разговор нотки интимности, если пробежать взглядом по шее собеседника. Последний даже не поймет, в чем дело, но будет не на шутку смущен. Интрига? Еще какая! Таковы простые секреты искусства ведения разговора.

Предлагаем вашему вниманию обзор основных правил при ведении любой беседы или поддержания общественных разговоров, придерживание которых позволит вам в общественных глазах считаться приятным собеседником и мудрым дипломатичным человеком.

1. Прежде чем вступить в разговор нескольких лиц, нужно сосредоточиться на его теме и понять суть разговора.

2. Тему для разговора в обществе нужно выбирать интересную и увлекательную для всех, для того, чтобы каждый из присутствующих мог принять в ней участие и рассказать что-либо интересное.

3. Семейные темы в разговоре могут быть подняты лишь в тесном кругу близких людей.

4. Рассказывая очередную шутку для увеселения собравшегося общества, следите, чтобы данная «острота» и юмор не могли затронуть или обидеть кого-то из присутствующих.

5. При спорных вопросах в ходе беседы, собеседнику можно возражать, доказывать его ошибки, но делать это нужно деликатно и ненавязчиво.

6. Нельзя допускать, чтобы в собравшемся обществе говорил кто-то один, нужно дать возможность высказаться всем желающим.

7. Односложные ответы при ведении беседы, такие как «да», «нет» - звучат довольно отрывисто, выказывая ваше нежелание поддерживать беседу и отсутствие интереса к теме разговора с вашей стороны. Гораздо лучшими ответами на заданные вам вопросы будут усложненные их варианты, более «раскрытые», подчеркивающие ваше отношение к данной теме, к примеру, такие как «Да, я такого же мнения» или «Нет, к счастью, это не так…»

8. Не допускайте в своей речи выражения своего мнения подобными фразами - «Это глупо!» или «Это неправда!» или «Да вы просто выглядите смешным в данном вопросе!»

9. Если вы хотите вступить в разговор двоих, расспрашивать о предмете разговора было бы неправильным. Вообще, прежде чем вторгнуться в чужой разговор, подумайте, уместным ли будет это вторжение. С другой стороны, если к вашей беседе с кем-то присоединился кто-то третий, учтивым с вашей стороны было бы кратко пояснить вновь подключившемуся суть разговора. Но ни в коей мере не нужно употреблять при этом следующие фразы - «Ничего занимательного в нашей беседе для вас нет» или «Мы говорили на безынтересную для вас тему». Если же вам нежелателен некто третий в совместной беседе, было бы правильным подошедшему тактично заметить, что вы обсуждаете торговое, семейное или иное дело, касающееся вас двоих.

10. Не злоупотребляйте в своей речи редко произносимыми и непонятными многим иностранными словами.

11. Смеяться по любому поводу; громко смеяться; хохотать в одиночку над собственной, как вам кажется, очень удачной шуткой; двусмысленно шутить (намекая на кого-либо в данном обществе) при совместной беседе считается неприличным.

12. Старайтесь воздерживаться, находясь в обществе, от грубых выражений, поддерживания сплетен, проявления вспышек гнева…

13. Не навязывайте данному обществу насильно свои взгляды и мнение – это неучтиво и бессмысленно. В свою очередь, не насмехайтесь над теми, кто проявляется убежденность в правильности своего взгляда (даже если это вам кажется неверным).

Как склонить людей к своей точке зрения.

Однажды Будда произнес удивительную фразу: «Ненависть не истребить ненавистью. Но только лишь любовью!».

Подобную аналогию можно провести с тем, что любое недоразумение устранить при помощи спора невозможно. Здесь для разрешения спорного вопроса в диалог должны вступать такие сопутствующие, как дипломатия, терпимость к своему собеседнику и искреннее желание понять его точку зрения. Если же вам в беседе усиленно навязывается спор, и ваш собеседник слышит в это время только себя, то лучшим выходом из сложившейся ситуации было бы – уйти от спорного неразрешимого вопроса и решения его методом спора и повышенного тона. Ведь даже при самом благоприятном стечении обстоятельств, людей бывает архисложно переубедить в чем-либо. Так зачем же создавать себе излишние трудности?