Вчера директор столичного супермаркета выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место…
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и солёных орешков.
Бармен недоуменно все даёт, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на своё место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всём. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?
— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение вашего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?!
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
Если чёрный кот перебежал вам дорогу, значит животное куда-то торопится.
Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».
А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.
На улице встречаются домашний и бродячий коты.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с вечера ищу!
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет, папа, как хочу, так жалко.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный.
Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я консультировал! — гордо ответил кот.
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котёнок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу.
Папаша-кот и говорит сынку: — Ты сиди здесь, а я скоро приду…
Сидит котёнок, сидит… Дождик пошёл, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Ну, котёнок и говорит: — Вот ещё совсем немного пофлиртую и домой пойду…
Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: — Муж уснёт, выберешься.
Третий час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадётся к выходу.
Но чуткий муж просыпается:
— Кто там?
— Это я, ваш кот Васька, пописать пошёл.
— Ладно, иди, только в лоток.
— Ага…
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались вся мышарня, их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все её спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
— Бой неравный был, но кота мы почти убили.
— Как это почти?!
— Я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!
Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы.
Ереванская: — Мяу, да?
Одесская: — Ой, таки мяу…
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты говорить начнёшь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдаёт: — Отойди! Сейчас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут её как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.
В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсьё, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты её мокрой — не фигура, а загляденье!
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки!
Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я Бог!»
Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр.
Одна из кошек: «Ну вот, опять не повезёт!!!»
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Три кота заспорили — кто ленивее.
Первый: — Вчера лежу на коврике, а мне хозяйка котлетки и рыбки на тарелочке принесла. Мне лень подняться было.
Второй: — Выхожу вчера на улицу. Солнышко. Разморило меня. Прилёг на травке. Муська из соседнего дома мимо меня туда-сюда. Не заманила. Лень было.
Третий: — вы, изрядные лентяи, вчера слышали кто-то орал дурным голосом?
Первый и второй: — Да. А кто это?
Третий: — Да, я. Слезая с батареи, на яйца себе наступил. Лень сойти было…
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон карканье где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведёшь…
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя. Но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нём все утро спал наш кот.
Кот футболиста никогда не спит клубком.
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать её.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.
*****
Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу!
*****
Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!
*****
Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!
*****
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть.
*****
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит -куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит -лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит -козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....
*****
Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону подружка:
- Ну, как дела?
- Никак. Они даже не целуются.
*****
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!
*****
Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
*****
Общаются две кошки:
- В марте.
- В марте они все обещают
- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
*****
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
-Простите, но ваша дочь начала первой.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
-Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
-Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
*****
Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру и тут к нему начинает ластиться кошка, и прям к руке все к руке, ну тут жена не выдержала ему говорит ему:" Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?"
"Дак, мышкой пахнет!"
*****
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, гадина волосатая, теперь держись!"
*****
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
*****
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
*****
СОТВОРЕНИЕ КОТА
В первый день Бог создал Кота.
На второй день Бог создал человека, чтобы он прислуживал Коту.
На третий день Бог создал тварей земных, чтобы Коту было чем питаться.
На четвертый день Бог создал честный труд, чтобы человек мог работать на благо Кота.
На пятый день Бог создал сверкающий шарик, чтобы Коту было с чем играть.
На шестой день Бог создал ветеринарную клинику, чтобы Кот всегда был весел и здоров.
На седьмой день Бог хотел немного отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачий туалет.
*****
Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что, хорошее провернул дельце?
-Да нет. Кот в кошелек нагадил!!!
*****
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
*****
Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чертики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..
*****
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
*****
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
-Кто навел у тебя такой порядок?
-Мой кот.
-Кот?..
-Да, у меня очень умный кот, уборка для него -это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
-Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит продавцу и говорит:
-Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
-Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.
*****
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
*****
Бабушка выходит в коммунальный коридор. Кошка озверело крутится у нее под ногами. Бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит.
- Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!
*****
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
*****
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
-Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
-Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
*****
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
-красавица! -вздыхает один.
-Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
*****
Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
*****
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
*****
Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?
*****
Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц! - Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
- Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.
*****
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?
*****
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
*****
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
*****
Вот думает кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом.
"Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...
*****
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
*****
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний: - Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, гладить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел...
*****
Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
*****
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посреди комнаты. Он решил это дело исправить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкирку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в форточку. Раз так сделал, два, неделя прошла.... Ничего не меняется. Он сидит в раздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посередине на ковре, с размаху тыкается мордой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпрыгивает в форточку...
*****
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
*****
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?
*****
Из разговоров в приемной ветеринара:
«Мы своего кота кастрировали.
Он все еще пропадает по ночам
с другими котами,
но уже в качестве консультанта».
*****
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.
*****
Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.
*****
Кот идет по карнизу:
- Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: - Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
- Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
- Не понял?!
*****
Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
*****
Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?
*****
Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!
*****
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
*****
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
*****
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
*****
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
В данном разделе собраны шутки про котов, которые приносят в жизнь человека позитив, дарят тепло и помогают избавиться от стресса!
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Хозяин принес домой хомяка в клетке — теперь у кота есть телевизор.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Интересно, когда мир завоюют киборги, роботы и андроиды, они тоже будут восхищаться котами?!
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кота. Он выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
Кот – коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Коту нипочём холода — внутри кота теплота…
Кот- это мохнатый будильник.
Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Кто бы ни поставил женщине ультиматум «я или он!», женщина выберет кота.
Можно силой привести кота к лотку, но никто не заставит его туда сходить.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мой кот, как радиоприемник, зеленым глазом ловит мир (А.Вознесенский)
Моя кошка милое, ласковое, доброе домашнее животное… Когда просит поесть.
Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви.
Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте…
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках колбаса.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он у меня живет, а не я у него!
О великий кот, спасибо, что оставила мне краешек моей кровати и чуть одеяла!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Спасая одного кота, вы спасаете сразу 9 жизней.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
У кого есть кот, тот может не бояться одиночества.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.
У нас кот по ночам без света есть боится.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
Я иногда рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает
Официант говорит — посетителю: котлеты не заказываете, у нас на кухне пропал кот…
В данном разделе собраны шутки про наших любимых котов. Наши кошки притягивают к себе всю негативную энергию, защищая своих хозяев от болезней, а так же снимают стресс, приносят эмоциональную разрядку, создают уют в доме.
Говорят, кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку, а вот шутки о котах, придутся по душе многим. Популярность мохнатых питомцев набирает обороты не только в реалиях жизни, но и в виртуальном пространстве. В Интернете найдется немалое количество приколов и демотиваторов про этих милых и загадочных животных.
Приняв во внимание, насколько забавными и своенравными умеют быть коты, неудивительно, что коллекция смешных шуток постоянно обновляется и растет. Тщетно силиться понять, что думает кошка, ее поведение лишь подогревает интерес к мурчащим друзьям, порождая новые анекдоты.
10 принципов настоящего кота:
- настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
- опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
- по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
- даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
- кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
- если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
- кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
- чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
- коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
- и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.
Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!
Смешные шутки про котов и человека
Смешные шутки про взаимоотношения людей и кошек развеселят всех владельцев усато-полосатых, и вызовут улыбку тех, кто еще не обзавелся собственным четвероногим другом:
- — Пришлось кота приобрести на днях.
— Почему?
— Жена мышей боится.
— Откуда у вас мыши?!
-Так я потихоньку принес ….
— Зачем?!
— Всегда хотел кота завести… - — Как ты думаешь, чем это наша кошка грохочет на кухне?
— А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
- Вот кошки – достойны уважения. Перевез я свою Муську в чужой город и «забыл» ее на вокзале, без денег, без еды. А она домой вернулась. Ни скандалила, ни обзывалась, кляузы в полицию не писала. Не то что теща….
- В то нечастое время, когда мой кот приходит ко мне и желает, получить немножко ласки, я ретируюсь, прячась за диван, пусть знает каково это.
- Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал:
— Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать!!! - Прежде всего, счастливые новоселы привели в дом кошку, а кошка дверь прикрыла, замок переставила, который год живет одна, в дверной глазок топором грозит.
- Завязали спор однажды американец, русский и немец, у кого из них получится накормить кошку горчицей.
Немец отловил животное, и затолкал горчицу прямо в рот.
— Насилие! — запротестовали русский и американец.
Американец подкладывает приправу между кружками Докторской, кошка проглатывает.
— Обман! — возмутились русский и немец.
Русский хватает кошку и капает горчицу ей под хвост.
Кошка шипит, воет и моментально начинает умываться.
— И все, — ухмыльнулся русский, — с энтузиазмом и песней! - Недавно ловко схватил рукой комара, за которым кошка гонялась битый час, демонстрируя добычу, разжал кулак перед самым ее носом. По-моему, в ее глазах впервые появилось уважение…
- Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
- Только не надо врать, что вам не доводилось подносить любимого кота к зеркалу. А после пояснять для него, что это он в отражении. Все так делали.
- А нельзя ли как-то скромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Нежнейший паштет из гусиной печени с кусочками ананасов», а я бутерброды с колбасой?
Котики и кошечки умеют поднять настроение, и заставить улыбнуться, своим проделкам. Даже просто, разглядывая прикольные фото или читая шутки про котов, можно получить заряд веселья и позитива.
Шутки котов, если бы звери могли говорить…
В попытках постичь загадочную кошачью натуру, каким бы подспорьем стала способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает очеловечивать их в многочисленных анекдотах. Шутки от лица котов и других животных вызывают еще больший смех и желание их прочитать.
- Встретились тролль и кошка. Мохнатая удивилась:
— Ты кто?
— Я - тролль. Пакостничаю людям. Гажу везде, вещи ломаю, по ночам буяню, спать мешаю. А ты кто?
Кошка задумалась…
— Пожалуй, и я тролль…
- Сидят мужик и кот на крылечке.
— Эх, - вздыхает мужик, - супружница моя вчера тройняшек родила…
— Не паникуй, - отвечает кот, - раздашь.
- Попадает кошка на тот свет, и предстает перед Всевышним. Тот спрашивает:
— Рассчитываю, что тебе будет здесь комфортно и уютно. Что ты желаешь попросить?
— Боже, – замяукала кошка, – всю свою жизнь я гоняла, как оглашенная, таскала еду и охотилась на мышей. Как бы мне хотелось, что бы здесь мне не пришлось повторять все это.
— Я услышал тебя, – сказал Бог и выдал кошке мягкую кровать и вдоволь еды.
Спустя время на небеса попадает десяток мышей.
— Уповаю, что вам будет здесь комфортно и уютно. Вопрошайте, о чем мечтается, – промолвил встретивший их Бог.
— Боже, всю нашу жизнь мы только и занимались тем, что урывали крохи и спасались от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Я услышал, – сказал Бог и преподнес каждой скейт.
Спустя пару дней Бог приходит к кошке:
— Нравится ли тебе здесь?
— Еще как! – промурлыкала кошка, – Я в восторге от лежанки, от игрушек, еда здесь отменная, а та закуска на колесиках – высший класс!
- Кошка с котом играет в жмурки:
— Сумеешь найти и поймать — я твоя… а если нет - то я тихонечко за шторой сижу!
- Вышел старый, матерый котяра программиста на балкон, посмотрел на гуляющих во дворе котов, и говорит:
— Вот и выросло новое поколение, кому не довелось испытать всю прелесть теплых мониторов…
- Жил был кот, до того разумный и понятливый, разве что по-человечески не изъяснялся. А хозяйка причитала каждый день:
— Котя, ты же у меня умница, ну скажи что-нибудь! Почему же ты не молчишь?
Как то раз сидят они за столом, хозяйка все о том же: котик, молвил бы хоть словечко. Кот подумал и произносит:
— Скоро потолок обвалится!
Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые - и тут на голову ей падает кусок штукатурки.
— И чего, - ворчливо вздохнул кот, - то все «котик, поговори, да, котик, поговори»…. А когда я говорю, она не слушает.
- Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь!
Принцип кота номер два: спи чутко!
- Рассуждения кота:
— Вот вы все завидуете и завидуете нам котам, а думаете, нам легко живется? А попробуй-ка, для начала, полдня лизать меховую шапку!
- Эффективный метод купания кошки:
Основательно почистите унитаз.
Поднимите крышку и залейте шампунь.
Найдите и, успокаивая кошку, принесите ее в туалет.
Резким движением поместите кошку в унитаз, накройте крышкой и присядьте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену.
Нажмите кнопку слива несколько раз подряд. Это обеспечит тщательное полоскание.
Потребуется помощник — открыть дверь туалета, а Вам рекомендуется бежать как можно дальше, по пути откинув крышку унитаза.
Чистейшая кошка выскочит из туалета и просушится на открытом воздухе.
Если у Вас остались вопросы, задавайте и я отвечу. С уважением, всегда Ваша, Собака!
- Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, пропащая… Аж есть расхотелось!
Коты – сами по себе чудо, а разговаривающие коты — это чудо вдвойне. Однако в анекдотах и шутках о котах возможно все, тем увлекательней их читать и получать порцию здорового смеха!
Еще одна смешная шутка про котов
Почему кошка лучше жены?
- Кошка испытывает радость от вашего возвращения домой. При этом, чем позднее вы приходите, тем больше радуется (с женой это не пройдет).
- Кошка всегда довольствуется своей шубой и не требует иную, даже если у соседской кошки она пушистей и красивей.
- Кошку всегда можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка и слова не скажет, если вам вздумается приласкать другую кошку.
- Кошка достойный слушатель, но не требует этого от вас. Она никогда не нагружает вас советами, исполненными, по ее мнению, мудростью жизни и знанием души человека.
- Вы незнакомы с ее мамой и прочими родственниками, вам не требуется их навещать.
- Кошка не просиживает диван за просмотром сериалов, не обсуждает вас с подружками по телефону. Ее не надо вывозить в отпуск, ей искренне нравится находиться дома, и она не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни.
- Вас не интересует, откуда ваша кошка принесла котят.
Коты Интернета завоевывают все больше и больше сердец поклонников, умиляя порой одним лишь своим видом, а забавные вымышленные или реально произошедшие истории способствуют росту популярности. И напоследок, еще одна шутка для любителей посидеть в глобальной сети:
- Весь Интернет выбирает и любит котов, потому, что с собакой требуется гулять не один раз в день — а это несколько часов вдали от компьютера….
Улыбайтесь чаще – это здорово и приятно, а многочисленные шутки про котов вам помогут!
Влияние котов на человека увеличивается с каждым годом. Создаются более комфортные условия для проживания котиков, а некоторые вообще их считают членами семьи. Коты уже поработили наш мир и скоро начнут подстраивать его под себя! Однако, они по-прежнему остаются самыми забавными и смешными зверьками. Иметь в доме кота - значит, каждый день получать бурю хорошего настроения. Если же питомца у вас нет - можете читать коты анекдоты , которые также поднимают настроение.
Поскольку котики «захватили» наш мир, смешные коты анекдоты публикуются каждый день на тысячах юмористических сайтов. Как можно придумать столько историй про котов? Придумывать каждый раз смешные коты анекдоты вовсе необязательно, поскольку множество из приколов имело место в реальности. Коты ведь непредсказуемые животные. Вам нужно только запечатлеть его поведение - и вуаля, готова информация для написания коты анекдотов. А если повезет – мир увидит смешные фотографии кошек с прикольными мордочками.
Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные ? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях?
Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.
Какие тяжести могут быть в существовании кота? Если почитаете анекдоты про кошек смешные на нашем сайте - вы найдете один прикол с философским подтекстом. Хозяйка видит мирно спящего кота и говорит вслух, что у котика отличная жизнь, где он только ест и спит. На что котик в ответ думает, что его кастрировали, жену стерилизовали, а детей утопили. Не самое лучшее существование.
Впрочем, есть анекдоты про кошек, где основная ставка сделала на кошачьи пакости. И таких приколов у нас на сайте также очень много.
В главной роли остаются одними из самых востребованных приколов в кошачьей категории. Конечно, есть демотиваторы кошки или те же фотографии, которые нравятся кому-то больше. Да, на фото у кошек очень часто смешные мордочки. Но, анекдоты с котами мне все же больше нравятся, поскольку основную картинку нужно додумывать самому. Здесь уже зависит от фантазии читателя. И когда мозг представит перед вами смешной образ из анекдота - смех будет побольше, чем при просмотре фото приколов.
