Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Появился Вкусный Мармелад для похудения... Читать подробнее >>

Признаки созависимости

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

• Необдуманные поступки.
• "Замороженные" чувства.
• Заблуждения и самообман.
• Постоянное чувство вины.
• Низкая самооценка.
• Игнорирование собственных потребностей.
• Подавляемый гнев.
• Сосредоточенность на других.
• Замкнутость и депрессивное поведение.
• Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Как избавиться от чувства вины

Кому это выгодно?

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Аддикция это

Как не оказаться в таких отношениях?

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Любовная зависимость

Этапы выхода

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

• Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
• Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
• Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
• Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
• Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, - можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

"Жертва" должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

И немного о секретах...

История одной из наших читательниц Ирины Володиной:

Особенно удручали меня глаза, окруженные крупными морщинами плюс темные круги и отеки. Как в убрать морщины и мешки под глазами полностью? Как справиться с отеками и покраснением? А ведь ничто так не старит или молодит человека, как его глаза.

Но как их омолодить? Пластическая операция? Узнавала - не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры - фотоомоложение, газожидкостный пиллинг, радиолифтинг, лазерный фейслифтинг? Чуть доступнее - курс стоит 1,5-2 тысяч долларов. И когда на все это время найти? Да и все равно дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ...

Созависимость – это болезненное состояние, определяющее психологическую зависимость от близкого человека. Деструктивное поведение свойственно 80–85% родственников людей, которые страдают наркозависимостью. В большинстве случаев созависимости подвержены женщины – матери, сестры, жены.

Что такое созависимость

Созависимость – результат постепенного приспосабливания к существующей в семье проблеме. На первых порах становится средством защиты для выживания в сложившихся обстоятельствах, со временем превращается в образ жизни. Причины возникновения подобного состояния у родственников наркологических больных кроются в эмоциональной или социальной зависимости. Жена может быть созависима от мужа не только из привязанности к нему, но и потому, что ей некуда от него уйти. Родители не могут бросить своего ребенка, страдающего наркоманией, так как чувствуют ответственность за него.

Для синдрома созависимости при наркомании характерны:

• Отрицание проблемы, заблуждение, попытки обмануть себя.
• Неосознанные (компульсивные) поступки, немотивированная агрессия по отношению к другим.
• Полнейшая апатия.
• Снижение самооценки, глубокое чувство вины.
• Ухудшение здоровья, спровоцированное постоянными стрессами.

Особенность созависимости заключается в том, что близкие люди начинают искать оправдания поведению наркомана, любым его действиям. Мать может быть уверена, что ее сына вовлекают в дурную среду друзья, жена винит себя в том, что муж украл вещи у соседей для покупки очередной дозы. Наркозависимые быстро понимают это и превращаются в искусных манипуляторов.

Созависимость – результат постепенного приспосабливания к существующей в семье проблеме.

Позволяя поведению другого человека влиять на собственную жизнь, созависимые люди теряют свободу, становятся полностью подчинены предмету своей зависимости. Болезненное состояние формируется у каждого человека по-разному. На это оказывают влияние характер, образ жизни, особенности воспитания. Сильнее всего ему подвержены:

• Люди, которые сами росли в неблагополучных семьях, чьи родители страдали алкоголизмом. Дети алкоголиков быстро привыкают к нездоровому образу жизни.
• Сироты, воспитывавшиеся в детском доме. Лишенные эмоциональной привязанности в детстве, они легко подпадают под влияние наркомана.
• Жертвы насилия – как сексуального, так и эмоционального. Нарушение психики сказывается на восприятии поведения близкого человека.

Пытаясь спасти близкого человека, созависимые не в состоянии адекватно оценить собственные поступки. Несмотря на то что подобного диагноза нет ни в одном медицинском справочнике, созависимость нужно лечить, пока патологическое состояние не приняло уродливую форму.

Признаки созависимости на разных этапах

Созависимость развивается постепенно, это состояние формируется в несколько этапов. Каждому из них присущи определенные признаки.

Этап № 1 – роль спасителя. Первые симптомы созависимости – попытка не просто помочь наркоману, но и войти в его положение. Меняется отношение к происходящему: появляется отрицание проблемы, созависимый родственник верит, что близкий человек делает все для того, чтобы самостоятельно справиться с пагубной привычкой. Мать или жена отдают последние деньги, уверяя себя в том, что это происходит в последний раз. Они ощущают повышенную ответственность за проблемы в семье, проявляют чрезмерную терпимость к неподобающему поведению наркозависимого родственника.

Этап № 2 – роль преследователя. Осознав, что все попытки спасти близкого человека не привели к успеху, что проблема с каждым днем только усугубляется, созависимый переходит к решительным мерам. Признак перехода в эту фазу – желание контролировать каждый шаг наркомана: чтение переписки в телефоне и интернете, попытки изолировать его от пагубной среды, скандалы с друзьями. Предпринимаются попытки отправить больного в наркологическую клинику на кодирование или детоксикацию. При этом наркозависимый продолжает манипулировать родными людьми, и со временем проблема перетекает в третью, заключительную стадию.

Этап № 3 – роль жертвы. Переход в эту фазу означает, что родственники проиграли борьбу, и наркоман это осознает. Он начинает давить на совесть близких людей, умело взращивает в них глубокое чувство вины. Постепенно созависимый начинает и сам верить в то, что именно он является источником проблемы – недодал любви, обделил вниманием, не заметил вовремя беды. В результате стремительно падает самооценка, любые здравые аргументы игнорируются, характерно подавленное настроение. Человек превращается в жертву, чем на полную катушку пользуется наркоман: давит на жалость к себе, демонстрирует угрозы покончить с жизнью.

В результате страдают все – и сам созависимый, и люди, которые вынуждены находиться рядом. Выход один – осознать, что подобное состояние является патологическим, и обратиться за помощью к специалистам.

Как избавиться от созависимости

Главный момент в борьбе с пагубной привычкой – понять, что медицинская помощь нужна не только человеку, пристрастившемуся к наркотикам, но и созависимому от него родственнику. Сочувствие, желание спасти лишь усугубляет ситуацию: оправдание поступков наркомана, выгораживание его перед другими мешают больному человеку осознать масштаб проблемы.

Лечить наркомана без терапии созависимости его близких – занятие абсолютно бесполезное. Важно, чтобы после пребывания в наркологической клинике человек попал в здоровую среду, где его поступки и поведение будут оцениваться адекватно, где он сможет получить необходимую моральную поддержку.

Чтобы избавиться от созависимости, важно научиться правильно вести себя с наркоманом, прекратить всю ответственность брать на себя. Преодоление проблемы начинается с отказа играть роль жертвы: каждый должен отвечать только за свои поступки. Принудительное лечение созависимости малоэффективно – человек должен сам осознать необходимость в изменении отношения к жизни. Реабилитационные центры предлагают различные варианты терапии, в том числе анонимные.

Психотерапия

Люди, страдающие созависимостью, остро нуждаются в психологической помощи. Родным наркомана необходимо вновь научиться любить себя, вспомнить о своих желаниях и целях. Психолог предложит заполнить анкету и на основании полученных данных поможет осознать проблему, выбрать индивидуальный вариант ее решения.

Психотерапия для созависимых действует по тому же принципу, что и для наркоманов, и включает:

• Цикл индивидуальных занятий с психотерапевтом.
• Групповые занятия и общение с другими созависимыми.
• Помощь в разрешении поведенческих конфликтов: как вести себя в стрессовой ситуации, как распознать манипуляции со стороны наркомана и научиться думать о себе.

Групповые занятия и общение с другими созависимыми могут стать решением проблемы созависимости.

На занятиях родственники учатся существовать рядом с больным человеком, не подвергая разрушению собственную жизнь. Умение взглянуть на проблему со стороны помогает увидеть наркомана в реальном обличье и понять свои ошибки в общении с ним.

Метод Валентины Новиковой

Валентина Новикова – клинический психолог, руководитель программ, разработанных в рамках проекта «Школа независимости». Согласно ее методу, лечение наркомана и созависимых от него людей должно проводиться одновременно. Автор курса лекций, в которых простым и доступным языком рассказывается о причинах и особенностях развития созависимости.

Ключевые постулаты терапии:

• Наркомания – проблема общая, и лечиться должны все члены семьи.
• Изменить отношение к наркомании – без этого не добиться успеха.
• Быть больным – не стыдно, стыдно не хотеть стать здоровым.

Метод Валентины Новиковой помогает найти в себе силы справиться с созависимостью. Это позволит разобраться в себе и кардинально поменять свою жизнь.

Метод Уайнхолд

Берри и Дженей Уайнхолд – авторы книги «Освобождение от созависимости». В ней они раскрывают причины проблемы, предлагают эффективные механизмы избавления от нее. Действенные методы были разработаны на основе личного опыта и работы с пациентами. В книге рассматриваются различные варианты терапии, которые используются в реабилитационных центрах. Вне зависимости от того, прошел больной курс лечения в наркологической клинике или еще нет, это издание поможет создать в семье более продуктивные и близкие отношения.

Наркомания – не просто болезнь, а социальная проблема, которая затрагивает всех, кто так или иначе контактирует с наркоманом. Созависимость способна привести человека на край пропасти, поэтому очень важно вовремя осознать существующую проблему и обратиться за помощью.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 10 минут

А А

В отличие от алкогольной (или даже наркотической) зависимости, которую все признают таковой, созависимость недугом мало кто признает. Скорее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики считают, что данное расстройство требует лечения в обязательном порядке.

Что же представляет собой эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости в отношениях

Термином «созависимость» принято называть состояние (постоянное), которое предполагает глубокую поглощенность другим человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).

Говоря проще, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей другого человека. Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжелом» детстве, и у каждого они свои (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-алкоголиков, насилия в семье и иных детских моральных травм).

«Масок» созависимости, конечно, гораздо больше. Они могут меняться или даже надеваться одновременно. Перечислить все невозможно. Поэтому не стоит думать, что если вы не нашли здесь свой «портрет», то созависимости у вас нет.

Стадии созависимости в отношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.

Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

• 1-я стадия. Формируется привязанность к партнеру. В процессе ее формирования любые недостатки (включая явные моменты, на которых следовало бы заострить внимание), промахи, ошибки, вредные привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, потому что чувства переполняют, а недостатки через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и вовсе достоинствами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше встреч с друзьями, прогулок по городу, визитов к родственникам и пр. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
• 2-я стадия. Ложь во спасение: все хорошо, все отлично, а если и плохо, то пройдет. Надо просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с другой стороной отношений. Самооценка падает до минимума, поговорить не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность сменяется депрессией, агрессией, истериками и пр. (у каждого – свое, в соответствии с ситуацией и моральной устойчивостью). Постепенно приходит осознание, что жить отдельно и самостоятельно уже не получится. Изменить что-либо еще хочется, но страх сильнее.
• 3-я стадия. Смирение, безразличие, апатия. Уже все равно, что будет завтра, что есть сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца в месяц. Желание что-либо изменить пропадает полностью. Постоянное ощущение пустоты и депрессия постепенно сказываются на здоровье.

Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?

По сути своей, созависимость – это некая адаптация к условиям, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы являетесь созависимым?

• Вы чувствуете постоянный дискомфорт, но не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
• Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, но не хотите с ним бороться, потому что лень, страшно или нельзя.
• Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, потому что слово «надо» бежит впереди вас.
• Вы отказались от общения с друзьями и строите весь свой мир только вокруг него (нее).
• Вы отказываете себе в своих желаниях, хобби, увлечениях, если партнеру это не нравится.
• Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не должны решать. Вы берете на себя все, что вам навешивают, и даже сами проявляете инициативу.
• У вас крайне низкая самооценка. И даже редкая поддержка со стороны не способна убедить вас в том, что вы красивы, талантливы, самодостаточны и пр. (нужное подчеркнуть).
• Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас самое страшное – если о вас плохо подумают.
• Вы часто попадаете в ситуации, в которых обманывают вас или же ваши ожидания.
• У вас все должно быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не надо и не положено.

Опасна ли созависимость?

Да, опасна. Особенно, когда она переходит на 2-ю стадию . Потому что уйти со 2-й стадии уже сложно, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.

Созависимость – это не «симбиоз» двух партнеров, это болезнь, которую надо лечить . Своими силами — или силами специалистов.

Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Появляется ощущение, что попытка выйти из этого «порочного круга» — почти предательство партнера.

На самом же деле, нужно четко осознать, что только те отношения станут действительно гармоничными, теплыми и созидательными, в которых нет ущерба собственным интересам .

Понятно, что в отношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы , значит, вы уже стоите на неверной дороге.

• В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы , и что это проблема, которую нужно решать.
• Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
• Избавьтесь от страхов. Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.
• Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
• и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
• Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.
• Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.
• Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

• Вас переполняет радость от ощущения свободы. Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и депрессии пришли легкость и желание жить на всю катушку.
• Все, что вас напрягало – больше не напрягает. Потому что вы либо уже решили проблему, либо изменили к ней свое отношение.
• Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
• Границы дозволенного четко определены в ваших отношениях.
• У вас нет больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
• Вы перестали много говорить ни о чем. То есть, что-то кому-то доказывать, постоянно объяснять, оправдываться и жаловаться.
• Вы вполне спокойно заменяете его интересы своими , и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было сложно, помните – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и начать работать в данном направлении.

И однажды вы отметите свой собственный день независимости.

Были ли в ваших отношениях похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Созависимость – это широко распространенная проблема, которая мешает человеку вести полноценный образ жизни. Эта проблема напрямую касается не только отдельно взятой личности, но и всего общества, поскольку создает благоприятные условия передаче созависимых отношений из поколения в поколение. Это достаточно серьезная проблема, поскольку она мешает людям испытывать истинное наслаждение от любви и близости, и из-за которой испытывается постоянная потребность в одобряющем мнении окружающих. Так, как избавиться от созависимости и возможно ли это вообще? Давайте рассмотрим!?

Как избавиться от созависимости – мифы и реалии

По общепринятому мнению медиков излечиться от созависимости действительно невозможно. Считается, что созависимость – это наследственное заболевание, которое вызвано часто неизвестными причинами. Среди этих причин самыми распространенными считаются такие как болезни в связи с алкоголизмом или рождение в дисфункциональной семье. По мнению медиков, уберечься от ненормальных созависимых отношений и избежать ряда причин зависимости от других созависимых людей можно лишь частично, хотя для этого требуется длительное лечение и хорошая система поддержки.

Среди всех групп поддержки особое внимание следует уделить психотерапии, без которой невозможно и жить полноценной жизнью. Среди специалистов бытует мнение, что жизнь и, соответственно, судьбу человека невозможно сознательно контролировать и что они являются следствием подсознательных и внутренних реакций, которые с легкостью могут пересилить сознание.

Определяем созависимость по-новому или излечение все же возможно

Созависимость, по сути, представляет собой серьезное психологическое расстройство, которое своими корнями уходит в детство. Если у ребенка до 3-х лет не завершилась стадия развития собственного «Я» (психологическая автономия), то в таком случае, такие люди не могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не потеряв своей личности. Отделиться от мнения окружающих ребенку обязаны помочь родители, имеющие хорошо развитую психологическую автономию. Для этого нужно соблюдать ряд правил:

1. Воспринимать ребенка таким, какой он есть. Не подталкивать его к действиям, которые хотели бы видеть родители.
2. Создать и поддерживать крепкую и доверительную связь с ребенком.
3. Поощрять действия ребенка и помогать ему в изучении окружающего мира практически беспрепятственно, т.е. по возможности, исключить запреты.
4. Нельзя запрещать ребенку свободно выражать свои эмоции и чувства, а также помогать ему их развивать и понимать.
5. Хвалить ребенка, когда он пытается выразить независимые чувства, эмоции, мысли и действия.
6. Родители должны быть примером для ребенка и говорить ему открыто о том, что не нравится, и чего вы хотите от него добиться.
7. Четко объяснять ребенку, почему ему что-то запрещается. Нельзя прибегать при этом к насилию, поскольку доказано, что ребенок делает то, что делают окружающие его люди.

Если человек является созависимым, то он ищет поддержки и одобрения своих действий в поощрении других людей; чувствует тревогу и вину, когда у других неприятности; неспособен отличить свои мысли от мыслей других людей; испытывает ответственность за окружающих; не знает, чего хочет; пытается что-то доказать другим; думают, что каждому человеку можно верить. Избавиться от созависимости можно, хотя это довольно трудно и часто невозможно. Сегодня существует множество методик избавления от нее, поэтому внимательно присмотритесь к себе и к родным, быть может, им нужна помощь специалистов!?