Приколы

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.

Журнал «Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: «Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете». И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете.
«Да, ботва», - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.

Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его.
Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел.

Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...

Давно дело было, года три назад. Записалась я как-то на приём к стоматологу. Клиника дорогая, всё вокруг цивильно. И при входе мне дают такие полиэтиленовые мешочки. Ну, взяла я их и думаю, а зачем мне две штуки? И что это вообще такое? Разворачиваю один мешочек. Смотрю. Где-то я такое уже видела, но не помню, где... Похоже на чепчик... Сажусь в кресло. Натягиваю "чепчик" на голову. Потом начинаю сомневаться, а правильно ли я поступила? Зачем, думаю, мне два "чепчика"?
Может быть, второй для врача? Опять засомневалась. Сняла "чепчик". Потом думаю - нет, надо надеть, а то подумают ещё, что я дура тёмная. Опять надеваю его на голову. Волосики так аккуратненько заправила... Сижу. Жду... И тут ко мне подходит врач с круглыми глазами и говорит:
-Девушка!!! Это одноразовые бахилы на обувь!!!
И тут только я вспомнила, где я эти проклятые мешочки видела. А видела я их в больнице, когда к матери ходила. (И даже надевала!) Вот, блин, память! Странно, что мне другого врача не вызвали...

После работы с медиками случаются разные забавные ситуации…
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Профессор Вирхов, создатель современной патологии, был большим занудой и любил на экзаменах задавать студентам неожиданные и каверзные вопросы.
Однажды он спросил студента на экзамене: Вы знаете, верно, что результат следует за вызвавшей его причиной. Не могли бы вы привести мне пример обратного, когда причина следует за результатом.
Конечно, профессор, ответил находчивый студент. Это когда Вы на похоронной процессии идёте за гробом своего пациента.(с)

Факт из Англии.
В арсенале средневекового врача, помимо лекарств и инструментов, обязательно была кукла - на ней женщины-пациентки показывали, где именно у них болит, если болело хоть чуть-чуть ниже подбородка. Упаси бог, если бы врач начал что-то ощупывать. Тогда больная могла бы скончаться со стыда, а сам врач попал бы в тюрьму.

Знаете, какая вывеска украшала дом средневекового врача? Ночной горшок, поскольку большинство диагнозов того времени ставились, сами понимаете, как.

Факт, который позволяет оценить компетентность средневековых медиков.
Конечно, тогда процветали шарлатаны. Они, в частности, продавали волшебные мази для заживления раз. Мазями обычно мазали не рану, а оружие, которое ее нанесло, и, знаете, это действительно помогало, именно потому, что никто не трогал рану и больному не приносили дополнительного вреда.

Однажды одному и тому же пациенту пришлось два раза подряд вставлять челюсть. Он и приехавшие по вызову врачи так смеялись, что челюсть вывихнулась снова.

Этот случай описан в серьезных медицинских книгах.
Известно, что японцы очень любят рис. Так вот, у одного японского служащего наблюдалось очень редкое явление - так называемый "карман", складка внутри желудка. Рис попадал в "карман" и начинал там бродить. В результате, позавтракав, например, в девять часов утра, к обеду несчастный был совершенно пьян. При этом, конечно, никакого запаха. И сам больной утверждал, что не пил ни капли. Начальник в гневе уже хотел его уволить с работы, но тут догадались пойти к врачу.
Японец заплатил большие деньги, за то, чтобы этот "карман" у него вырезали.(с)

Идет опеpация.
Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский.
Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Лyкомский: - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! - не сдеpживается и добавляет:
- на xеp!!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.(с)

Военная мудрость
Ветеран
В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.
Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.
-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!
-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.
- Ну случилось один раз, так что теперь?
-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.
Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".
Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил.
-Хотя..., - подумал он..... Ну, конечно!.... Однажды, в богом забытом гарнизоне нужно было прививать группу детсада. Малыши плакали, кричали, вырывались из рук, заводя друг друга стадным страхом. Молодой тогда врач среагировал моментально. Пакет "Гусиных лапок" в течение получаса опустел, зато довольные малыши, получив сладости, были привиты и отправлены спать для успокоения переживаний.
- Технический перерыв, - объявил начмед и, развивая полезную идею, направился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с портфелем в руке. Отправил погулять фельдшера, и начал приём.
Первый клиент настороженно заглянул в процедурную.
- Иди сюда, воин, - поманил пальцем майор.
- Только если вы, как он, ... лучше пойду я, - начал было партизан с порога, не решаясь войти.
- Десерт будет, - сказал майор.
- А?
- Обезболивающее.
- Да ну, начальник. Шо я, маленький?
- Иди, пока добрый.
Партизан получил прививку и с довольной рожей вышел в коридор. Потом была небольшая заминка, впечатления сошли в народ и процесс пошёл без задержек и осечек. Двери открывались, закрывались, партизанщина прививалась, а молодые лейтёхи зауважали начмеда ещё больше. Минут через полчаса майор затосковал по кроссворду, позвал кого-то из лейтенантов, поделился передовым опытом и вернулся в кабинет. Прошёл час. Начмед, решая кроссворд, успел вздремнуть в кресле. Разбудил стук. Один из лейтёх.
- Ну?
- Тащ майор, неувязочка вышла.
- Опять неувязочка?
- Так вы понимаете, вы как ушли, они, черти, по второму кругу прививаться пошли. Через окно в коридор залезали с улицы и шли на процедуру. В общем, мы их пока вычислили, человек пятнадцать двойные дозы получили. Может, сделать чё надо?
- Ничего им, лейтенант, не станется. Портфель только верни!
Лейтенатик молча повиновался и вышел.
Майор открыл портфель, вынул опустевшую бутыль из-под спирта, посмотрел на свет, поболтал капли на дне и тяжело вздохнул.
-Век живи, век учись! Разбавить надо было...
В памяти всплыли довольные мордахи малышей из далёкого гарнизона.(с)

Сеченовка, 1 курс, 1е занятие в анатомичке. Занятие поставили даже не первой парой, а нулевой, часов в 7(наверное что бы перворазники ещё не успели проснуться) Стоим, травим какие от байки, большинство впервые в окрестностях этого заведения, посему усилено изображаем из себя прожжёных циников и бессташных дохтуров. Утро, дверь в театр ещё закрыта, никого кроме стайки ранних студеров ещё нет, из под крыльца вылазит малюсенький тощий котёнок, начинает ластится и мявчить. Ну мы таки будущие представители самой гуманной в мире профессии (опять же только что из дома, посему ещё проголодаться не успели) достаем домашние бутерброды, отламываем колбасы варёной, бросаем. Котёнок - ноль внимания кило презрения, продолжает мявчить. Ну ладно, ну не любит зверь варёной колбасы, берём кусок котлеты - результат тот же. После того как был проигнорирован кусочек буженины, все окончательно проснулись и по компании поползли нервные смешки. В этот момент дверь наконец то открывается высовывается заспанная физиономия сторожа и рявкает: "Муська! жрать иди!"
Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал...(с)

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ, ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!(с)

ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Большой кобель!Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!(с)

Знакомый рассказывал похожую историю, может и байка, не знаю. Там муж ришел домой и застал жену примерно в таком же вот виде. Звонит в ветеринарку, рассказывает, дескать у кобеля член застрял.
- А сука чья, ваша? - спрашивает ветеринар.
Мужик:
- Ну, можно сказать, да. Моя.(с)

Реальная история, проишедшая в славном городе Бостоне в медицинском центре Бет Израел в 1993м году. В то время я был резидентом, и очень гордился, когда мой шеф давал мне собственные кейсы (операции). Прооперировав одну пожилую русскоговорящую даму по поводу кисты правой (или лево, уже не помню) почки я, как полагается отправил ткани на гистологию. Так, как в то время слово Биопсия для выходцев и СССР свучало как нечто страшное и предвещающее еще более страшный диагноз, вокруг палаты етой мадам возник настоящий апофеоз. Постоянно в палате находилось человек шесть, которых невозможно было выгнать. Весна, сезон простуд и мадам простудилась. С простудой после операции я ее выписывать не стал, и вместо положенных 2 дней она пролежала 5. Как раз пришли результаты гисты, естественно отрицательные.
Теперь отступление. В то время патологом в госпитале доробатывал некий Др.М, замечательнейший человек преклонных лет. Привезенный в США еще ребенком в 20е годы, но прекрасно говорящий по-русски. Русскоговорящих пациентов в то время было еще не так много, и доктор решил сам донести до больной благую весть.
И так сцена:
В палате больная, ее дочь с мужем и еще какая то тетка. В палату входим мы, Др.М первым, а я, как полагается резиденту почтительно следую за ним. Доктор ласково смотрит на пациентку, улыбается, присаживается на угол кровати и представляется:
-Сдраствуйте. Меня зовут Др.М. Я ваш ПАТОЛОГОАНАТОМ.
Я ему долго оъяснял, почему больная, ее дочь какая та тетка потеряли сознание, а муж дочери стал бормотать что то радостно-неразборчивое.(с)

Есть у меня знакомый, зовут Ильей. Он вообще-то спец по проводке и сигнализациям. Поехал в стоматологию - там датчик сигнализации ерундит. Ну, причину нашел быстро - в кабинете заведующего новый высокий шкаф, закрывает датчику обзор. Перевесил прибор.
А зав к нему пристал - там, мол, электричество в одном кабинете пропало. И не работает свет над креслом, и бор-машина тоже не работает. А вызывать электрика - только завтра, а сейчас прием. Сговорились за коньяк. Илюха сразу тестером определил, что проводка переломилась (здание старое), но можно просверлить стену навылет и запитать розетку от соседней (кабинеты симметричны). Пошел на улицу, несет из машины перфоратор. А главврач увидел его и спрашивает, почему вам халат не выдали, молодой человек? Нечего шляться в спецовке по стерильным помещениям. В общем, одели его в халат, шапочку и маску. Он зашел в кабинет, размотал удлинитель, начал вставлять бур в свой "Бош". И тут входит девица с перекошенной физиономией, плюхается в кресло (не стала, видимо, читать объявление на двери про отсутствие приема по техническим причинам) и изрекает: "Сверлите, доктор!".
Пациенты в коридоре так и не смогли понять, почему девица вылетела пулей из кабинета, истошно вопя и хлопая глазами...
А как бы вы отреагировали, когда в кабинете стоматолога вместо специальной миниатюрной машинки в руках у человека, одетого в белый халат, был бы мощный перфоратор с буром длиной 80 см???(с)

"Звонит мне знакомый-терапевт:
-Привет, у моей жены тут острый аппендицит, сможешь прооперировать?
-Гы-гы, я тебе, тупому терапевту, как хирург говорю - я уже 2 года назад твоей жене аппендицит вырезал, а двух аппендицитов у человека быть не может!
-Гы-гы, я тебе как терапевт говорю - двух аппендицитов быть не может, а вот ВТОРАЯ жена - запросто!"(с)

Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".

**********
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете?
- Врачом.
- Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!
- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.
- Почему же?
- Я судебно-медицинский эксперт.
- А это шо?
- Это в морге трупы вскрывать.
После этих слов старушенция, с приглушенной фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.
Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры, и благополучно спасся из ледяного плена.

Был у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: либо даете деньги, либо за последствия я не ручаюсь.
Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли со слепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.

**********
Я, вот, всех моралистов отправлял бы в гнойное повязки менять.
Там очень быстро вся "ля романтик" из башки выветривается, и остаётся единственное стойкое и правильное ощущение, что человек - кусок мяса.

**********
Бабка в пансионате позвонила на ресепшен, обвинила санитарку и медсестру в краже пенсии.
Пенсию ей выдали в присутствии медсестры и администратора, а потом якобы "медсестра сказала санитарке, где деньги спрятаны, та пришла и вытащила ".
Шмон устроили грандиозный, в номере собралось человек пять - шесть, все ищут. Сначала искали в обычных местах, потом в необычных, все перерыли, бабка сидит на стуле и на всех орет, требует казни виновных на месте.
Никто не может вспомнить, куда она эту пенсию припрятала, специально никто не смотрел.
Вдруг бабка замолкает, хрипит, и начинает сползать со стула... Уложили её на кровать, а на стуле - конверт с пенсией! Все это время деньги были у этой старой суки под задницей! А бабка после ОНМК так и не встала.
Наказание свыше?

**********
Уйдя из медицины лично у меня возникло ощущение СВОБОДНОГО человека.
Я полгода вытряхивала из себя всё то, что наплевали и наложили мне в душу пациенты и начальство за 16 лет моей работы врачом.
В кабинетах ЛПУ мы нужные и важные? Ха-ха 2 раза! Мы в кабинете - никто и звать нас - никак! И для пациентов и для руководства. Я вот только за пределами своего кабинета почувствовала себя нужной и важной! Когда месяц-два закрытую дверь моего бывшего кабинета целовали те, кто раньше об меня ноги вытирал. Пациенты (все, кому я раньше была "должна"), встречая меня в городе уж не раз поплакали у меня на груди!
Бывшая и.о. главврача, (ныне она - зам. действующего главного), которая уволила меня за один день, покричав "двери открыты, незаменимых нет!" месяц назад нижайше умоляла меня вернуться. Складывала ручки, заглядывала мне в глазки, только следы за мной не целовала - так хотела, чтобы я вернулась! Но я не вернусь.
Медик ничего не умеет? Я вас умоляю! Мы даже сами не догадываемся сколько всего мы оказывается умеем! А если не умеем, то очень быстро и эффективно учимся!

**********
Я 12 лет работала в отделении сначала постовой сестрой, потом процедурной.
В итоге, не выдержала, ушла, помыкалась и пошла на курсы парикмахеров.
Теперь уже больше 10 лет работаю в этой сфере - вижу улыбки людей, слышу "Спасибо".
Первые несколько лет даже в ответ на благодарность терялась - не знала как ответить.
Но ни разу не хотела вернуться обратно... и не хочу.

**********
В аптеке мои любимые посетители - алкаши, перцовку жрущие.
И вежливые, и искренние, и пожелают всего, и выслушают виновато, когда образумить пытаешься.
А всякие там гламурненькие высокомерные бабы и мужики с завышенным ЧСВ, - фу! Они противнее чем самый пропитый бомж.

**********
Я кардиолог и работаю на скорой. У меня за годы работы выработалась абсолютная аллергия на хамство, и я никогда не хаваю то, что мне сказал пациент или его родственник. Никогда ничего не перевожу в шутку, я не массовик-затейник и не клоун.
Мне похер испугались они или забылись, мне реально похер в каком состоянии меня с порога назвали "мы вас, бл..дей, уже 40 минут ждём". Они получают по полной программе - на жалобы мне насрать. Вплоть до "в морду". Вызов полиции, написание заявления и блеяния поцика (или его родни) "Доктор, мы не то хотели сказать, вы нас не так поняли".
Ничего, ничего, следующий раз будете включать остатки мозга и думать на кого раскрываете пасть.
Лично я считаю унижением собственного достоинства скалить зубы и улаживать конфликт с заведомыми хамами. Кто-то считает это возможным, кто-то нет. Однако, попустительство в подобных вещах только расхолаживает поциков. Если бы каждый врач вместо того, чтобы "переводить в шутку" хамство или оскорбление просто давал бы просраться - у граждан бы выработался условный рефлекс.
Нахамил врачу - получил в е..ало или заявку в полицию.

**********
Двое больных, две больших разницы.
Пациентка, 45-ти лет, придумала себе аллергический ринит - зае..ала весь персонал. Медсестры чуть ли не на спичках тянут, выясняя, кто пойдет с ней сегодня работать. Потом, доведенные ею до белого каления забегают в кабинет и трясущимися руками наливают себе стакан воды.
Вторая - ВИЧ-инфицированная Ксюша.
С Ксюшей они работать любят. Ксюша - ходячий позитив, сама доброта. Не поймешь - за что ей это?
Часто тебе о своём печальном диагнозе говорят пациенты, по которым сразу видно - нормальные люди, прекрасный характер, личности социальные. И жалко таких п..дец как!
И тем не менее, зная свой приговор, они стараются жить полной жизнью, следить за оставшимся здоровьем и не стремятся никому портить жизнь.

**********
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне:
- У Вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от нее тошнит...
За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.

**********
Проходила медицинский осмотр. Захожу в кабинет врача-психиатра, подаю документы и сажусь напротив нее. Говорю:
- У меня все хорошо.
Она засмеялась, спрашивает, где работаю.
- На скорой.
- Ох, и кем?
- Педиатр.
- Еще и педиатр! На скорой! Как у вас может быть всё хорошо?

**********
Как-то с пациентом тормознули перед операционной, пришлось подождать. Дедуля лежит на каталке, песни поет, стихи читает, тут ему резко захотелось в туалет. Я быстро сообразила судно. Он на меня смотрит:
- Только вы отойдите, я стесняюсь.
Я отошла...
- Нет дальше, дальше...!
В итоге прогнал меня за поворот и чтоб я не выглядывала. Стою жду команды.
Тут слышу приближающиеся шаги, голоса со стороны пациента. Выруливает очень уважаемый человек, профессор, завотделением, что-то активно обсуждает с докторами, одной рукой жестикулирует, в другой.... судно дедули держит!
Пациент сделал свое дело и не задумываясь впарил первому попавшемуся.
Я конечно попыталась забрать у профессора это добро, но он, не прекращая что-то рассказывать, зашел в туалет, вылил, вымыл руки и продолжил свой путь.
Олдскул. Таких больше, наверное, не выпускают.

В 13 лет пропорола ногу осколком от бутылки, купаясь в реке.
В сельской больнице из анестетиков только новокаин, на который у меня аллергия.
Шили наживую.
Хирург вынес меня на руках в коридор к родителям и сказал - ну впервые с такой партизанкой сталкиваюсь. Даже не пикнула. Наверное, будущий медик.
Напророчил.

**********
Скорая. Повод к вызову: плохо человеку. Человеку 10 месяцев от момента появления на этот свет.
На месте. Два дня жидкий стул, t37, сегодня появились красненькие прожилки в кале. Перед нашими добрыми и умилёнными лицами резко возникает памперс с фекалиями.
Диалог.
- Что это? - производители человека.
- Подгузник с фекалиями и с прожилками крови, собирайтесь в больницу, - скорая.
- Зачем? - производители человека.
- Для лечения и обследования, - скорая.
- Мы до вашего приезда отнесли часть кала в платную лабораторию, но там сказали ждать 5 дней ответа, - производители.
- Скорую для чего вызвали?
- Ну... А нам долго нужно собираться. Мы сами поедем.
- Скажите - для чего вы вызвали скорую?
- А как в больницу проехать? - производители.

**********
Лежала в больнице в десять лет.
Привели меня в процедурный брать кровь из вены и я, вместо того чтобы орать и плакать, задавала медсёстрам вопросы о предметах на стерильном столе, а они с удовольствием на них отвечали.
Сейчас я сама медсестра детской больницы и на днях юная пациентка засыпала меня вопросами.

**********
О пользе кислорода.
Женщина 35 лет, 5 неудачных попыток забеременеть с помощью ЭКО.
Обращается к "целителю".
С его слов, все её проблем от недостатка кислорода. Невооружённым глазом диагностирует гайморит. Тут же назначает и проводит лечение барсучьим жиром. Длиной палкой проталкивает его в нос. У женщины резкая боль, головокружение.
Экстренно госпитализирована - на КТ: пневмоцефалия (воздух в голове).
Сказал, что насытит кислородом голову и сделал.
Удивительно, но женщина своего целителя отказалась выдавать.

**********
Работала в ЦРБ. Накануне на пятиминутке главврач запретил оформлять неэкстренных больных в отделения на дежурстве, отправлять в поликлинику.
Ночное дежурство. 3 утра. Прихожу в приёмник. Там сидит потрёпанная женщина. Жалобы на ожог ноги. Смотрю - ожог явно старый, пузырь уже лопнул и присох к оплавившимся дырявым капроновым колготкам. Предвкушаю, что сейчас посоветую утром явиться в поликлинику к хирургу и пойду досыпать. Говорю:
- Что же вы не сразу обратились, ожог ведь не свежий?
Ответ поразил:
- Да я 5дней назад о печку обожглась, а телефона в деревне нет, чтобы скорую вызвать. Но тут, слава Богу, дом у соседа загорелся, вот меня пожарные и подвезли.
Оформили в хирургию. Слава Богу...

**********
На 2 курсе работала санитарочкой в отделении оториноларингологии. В основном всё планово и спокойно.
Поразил один случай "неотложной" помощи.
Пришёл парень, 23 лет, с мамой. Причинна обращения - фурункул на носу размером со сливу! Часа этак в 23:00 пришёл.
Спросили, что так долго тянул и днём не пришёл, ответ поразил: "Я маму с работы ждал!"

**********
В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили собственную мочу.
Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.

**********
Работаю в процедурном кабинете.
- Спускайте штаны сейчас в ягодицу укол будет.
- Вам надо - вы и спускайте, это ваша обязанность.

**********
На приеме:
- Иван Иваныч! У Вас очень плохая кардиограмма! Я сейчас дам талончик к кардиологу и направления на дополнительные анализы.
- Доктор, не говорите фигни - меня беспокоит пердёж и голоса.

**********
В далёком 2004 году во время ремонта отделения реанимации переезжали в другие помещения. Места на всю мебель в новом помещении не хватало и у нас частично остались шкафы в ремонтируемом отделении. Вот в одном шкафу остались кое-какие банки-склянки. В одной из них стоял спирт, но фенолфлталеиновый (объём около 400мл).
Строители были из тех самых любителей пить все то, что содержит название "спирт". В общем выжрали они весь фенолфталеин.
Ремонт был отложен на 6-7 дней.
После этого строители вообще ничего в больнице не пили. Даже воду из под крана.
Фенолфталеин более полутора веков использовался в медицине как слабительное средство (пурген).

**********
В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:
- Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась боюсь инфекции.

**********
Работаю психиатром. Пациент мне:
- Доктор, а пойдемте ко мне в гости - музыку послушаем, клозапина поедим.

**********
6:30 утра. После тяжелых суток измеряю давление дедку.
- Дочка, а как звать тебя?,
- Настя. (улыбаюсь)
- Ааа... Как внучку мою прям! А лет тебе сколько?
- 20.
- Да... Как внучке моей...было. Утонула. В ванной.

**********
- Вам бы надо анализы сдать.
- Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?

**********
Привозит ночью фельдшер пьяного, слегка побитого пациента.
Пациент вроде и не очень пьян, но откровенным образом выеживается. Подозрение на перелом ребер, плюс ссадины на голове, окей.
Его начинают расспрашивать, я оформляю другого пациента. Коллега спрашивает у фельдшера:
- В нейрохирургию возили?".
Получает ответ: "Нет".
В этот момент это тело бросается с матом и кулаками на медсестру, которая спросила документы. Реакция врача была замечательна - без единой эмоции на лице впечатывает тому кулак в скулу, тело улетает куда-то к двери приемника.
Теперь точно в нейрохирургию.

Рассказывал сегодня друг (работает врачом на скорой):
Приехали на вызов, сидит мужик, трясется весь слова сказать не может. Жена с другом его чаем отпаивают. Спрашиваем "Что случилось?"
Сидела пара с другом семьи, выпивали. Ребенок спал в другой комнате. Чтоб не травить ребенка муж решил пойти на общий балкон в коридоре покурить. И нечаянно выпал из окна 6 этажа. Говорит пока летел успел протрезветь, вспомнить всю родню и со всеми попрощаться. Повезло: упал в сугроб, который нагреб снегоуборочный трактор. За день до этого пригнали трактор, почистили двор, а снег сгребали в кучу под окна. Как раз туда, куда приземлился наш герой. Короче забрали в приемный покой, сделали снимки, все целое, только шок у мужика. Говорит курить бросил пока летел.

Пришлось тут как-то на днях вызвать скорую помощь. Прибыли быстро, подлечили как надо. Врач - мужик килограммов на 120, фельдшер - милая женщина лет 42. Оба - в униформе. Но! На рукаве униформы у фельдшера нашивка в виде красного креста и надписью "Скорая помощь", зато у врача на рукаве тот же красный крест в круге, а обрамляет круг вышитая красными нитками надпись: "НИ ШАГУ НАЗАД - ЗА НАМИ МОРГ". Меня это очень взбодрило.

Я врач. Привозят раз из детдома пациента с инородным телом в левом подреберье, болит. В кишечнике почти под селезёнкой пальпируется инородное тело. Говорит, что обломилась ручка от ёршика, которой он решил извлечь кал из задницы, так как были запоры. Мы-то поняли, что причина была другая. Но ёршика самого нет, не понятно, что. Вызвали хирурга, тот высмеял нас, говорит, не могла эта ручка подняться вверх против перистальтики, скорее всего опухоль какая-то доброкачественная. Положили его в палату до утра. Утром этот врач ещё раз посмеялся на 5-минутке, мол, поверили же терапевты, что ручка могла против перистальтики двигаться, а это же опухоль. Приходим ещё смотреть - а эта "опухоль" уже в правом подреберье. Сделали рентген - ручка-таки. Повезли его на операцию.

Дежурил по нейротравме. «Скорая помощь» привезла деда 80 лет. Он на своей «Волге с оленем» въехал под стоящий на обочине грузовик. Интересно, что стало с фигуркой оленя на капоте? Ценная ведь, между прочим, вещь.

У пострадавшего - ушиб головного мозга, перелом левого плеча и шести рёбер слева.

В травму его, естественно, не взяли. Не дежурит наше травматологическое отделение по ургенту. Торакальный хирург, тем более, показаний для госпитализации в своё отделение не нашёл: гемоторакса- нет, лёгкие - не повреждены. Говорит: «Я его, если бы не ушиб мозга, вообще на амбулаторное лечение бы направил!». Врёт, конечно: перелом более двух рёбер- показание к госпитализации.

Делать нечего. Уложил болезного в нейротравму.

Лежит старикан в палате на шестерых. Тихий. Никуда не ходит. Только в буфет на кормёжку, да в сортир. Санитарки на него покрикивают, мед. сёстры- игнорируют и, по своей врождённой халявности, именно на нём пытаются сачконуть: то антибиотики не введут, то обезболивающим обойдут.

И вдруг оказалось, что тихий и безответный дед этот- бывший главный врач нашей больницы! Именно его стараниями и при самом активном участии строилось здание нашей теперешней больницы. Он руководил сложным процессом переезда, организацией служб на новом месте. По его инициативе открылись у нас отделения ангиохирургии, кардиохирургии и т.д и т. п.

«А ведь какой орёл был!» стали вздыхать старожилы (Я приехал сюда, когда главного этого уже уволили за какие-то финансовые нарушения) .

Сейчас он- совсем не орёл: сморщенный, засушенный, ходит боком и молчит.

Хотели мы его перевести в люксовую палату - отказался.

Выписывать его - рука не поднимется. Но как тогда выписывать других нарушителей?

Дед сам пришёл и стал проситься на выписку.

Разговорил я его. Оказалось - живёт один. Жена умерла. С детьми - рассорился и многие годы никаких отношений с ними не поддерживает. Похоже, что пьёт. Продал свою трёхкомнатную квартиру и переехал в однушку на окраине, в хрущёбу.

Ни с кем из бывших коллег отношений не поддерживает. Да и им, тем немногим, кто ещё жив, до него никакого дела нет.

Короче, заслуженный человек живёт теперь всеми забытый и никому не нужный.

Тоска меня взяла. Скоро ведь и самому надо будет уходить «на покой».

А ведь никакого покоя там нет! Многие, ушедшие на пенсию, рассказывают, что ломает их, как «завязавших» наркоманов и не один год. Трудно найти себя «на покое» после адреналиновой нашей работы.

И все говорят,что собственная жизнь и здоровье на пенсии - мало беспокоят. Пугает возможная болезнь и смерть близких. Особенно - жены.

Отвез я нашего главного к нему домой.

И ещё больше расстроился.

Квартира- как у бича. Всё сыпится, ломается. Мебели - никакой. Запах- специфический. На кухне - срачь....

Где они, спасённые этим врачом больные, где его подхалимы и холуи? Дети- сволочи где?

Сходил к нашему теперешнему главному врачу. Будем думать, чем можно помочь коллеге « на покое».

Вызов, ребенок 12 лет, ОРВИ. Захожу в квартиру и чуть в обморок не падаю. Вся в пыли и грязи, 3 ребенка, беременная жена и папа живут в комнате примерно в 20 кв.м. Видимо, впечатление было ярко-выраженным на моем лице, поэтому папа заговорил:

"Доктор, вы не пугайтесь. Мы обычная, многодетная семья, но приходится тесниться в этой маленькой квартире. Я немного зарабатываю, а жена в декрете. Вот и ютимся."

На тактичный вопрос, сутью которого было: зачем вы тогда столько детей рожаете? Отец семейства, широко улыбаясь, ответил следующее: "Да нам и двух детей было достаточно, но мы поняли, что не сможем сами купить квартиру. Поэтому пришлось еще родить, чтобы материнский капитал был больше и льготу при ипотеке дали. Вот, скоро будем уже документы оформлять и приобретать жилье в ипотеку."

Мой друг работает в небольшом провинциальном городке врачом скорой помощи. Есть у них такая практика: если больному требуется сложная, но не очень срочная операция, его везут на машине в Москву, ехать часов 7, так что вполне приемлемо. Естественно, это машина скорой помощи и естественно, врачи его сопровождают. До столицы едут обычно быстро и без остановок, а обратно уже расслабленно.

Вот однажды возвращалась из Москвы бригада врачей; пациента отвезли, в Москве пробыли от силы пару часов - и обратно. Едут уже достаточно долго и всем захотелось есть. Тормознули у придорожной харчевни, водитель и фельдшер закрывали машину, а мой друг пошел заказать что-нибудь. В таверне и так было пусто, но когда обслуживающий персонал увидел заходящего к ним доктора, в форме очень сильно напоминающей форму сотрудников санэпидемнадзора, не осталось совсем никого. Переворачивая стулья и выпрыгивая из окон кассир, повар, уборщица и остальные поспешно удалились.

Немного подумав, бригада решила не питаться здесь, а поискать что-то, с более уверенным в себе персоналом.

Малыш долго возился с замком, но тот не поддавался. Кроха сел под дверью и расплакался. Мы начали успокаивать его, а параллельно звонить в МЧС - только им было под силу вскрыть замок в этой стальной двери.

Вызов поступило от маленького мальчика. Все, что он смог назвать - это свое имя, имя мамы и домашний адрес - было видно, что малыш заучил их наизусть. Он рассказал, что мама поскользнулась в ванной, ударилась головой и не хочет просыпаться.

Так мы и ждали МЧС - кроха сидел по одну сторону двери и периодически всхлипывал, мы - по эту и уговаривали его не плакать. В итоге приехали профессионалы, которые справились с этой дверью за считанные минуты и мы попали в квартиру.

В ванной действительно лежала молодая женщина без сознания. Больше всего я боялся не найти у нее пульс. Но он был, пусть и слабый, а значит - мы успели и повоюем за нее с костлявой!

Доктор, вы вылечите мою маму?

Я поспешил успокоить малыша, но был слишком занят, чтобы отвлекаться на обстоятельную беседу и парень из МЧС взял пацана на руки, начав ему что-то рассказывать про свои трудовые будни. Оказав помощь, мы отнесли больную в карету скорой помощи, прихватив пацана с собой, а в дверь воткнув записку. К слову, отец приехал в больницу одновременно с нами.

Конец 89го, небольшой город-райцентр. Желанная беременность, к которой готовились - оба не курили, не употребляли алкоголь задолго до зачатия. Вердикт УЗИ - "урод у вас будет!" Женщина в шоке - по срокам аборт уже не сделаешь, а дома уже есть дочка 2,5 года. Мужик вообще побелев по стенке вниз сползает - это второй брак у него, в первом жена и дочка после родов в течении недели умерли обе(водянка вроде).
Неделю до следующего УЗИ уже в областном центре описывать смысла нет - и так понятно.

Специалист УЗИ облцентра - "да не у вас урод, а в гинекологии вашей узист! Ж@пу с головой перепутали!"

Вот так родилась я - как показало время, хоть и думаю порой ж@пой вместо головы, тем не менее отклонений в интеллектуальном, физиологическом или просто эстетическом плане не выявлено.

Обычный рядовой выезд - ребенок, высокая температура, болит горло. Вызов в частный сектор. Еле нашли нужный переулок, табличек на домах нет даже с названиями улиц, не говоря уж о нумерации домов. Кружили по улице - света нет ни в одном окне, спросить, где нужный нам дом - тоже не у кого.

Мобильный телефон матери, которая и вызывала нас к ребенку, отзывался длинными гудками, трубку никто не брал. Минут через 15 мы перебудили всех соседей и нам в итоге показали нужный дом. В окнах было темно - нас явно тут не ждали, но уехать, не проверив, есть ли там ребенок и нужна ли ему помощь, мы не могли.

С опаской толкнули калитку и оглядели двор - собаки вроде бы не было. Постучались раз, постучались два. Минуты через три послышалась какая-о возня и дверь приоткрылась. И вот тут из-за двери выскочила собака и вцепилась мне в штанину. В целом нога не пострадала, пес был небольшой, но все же приятного мало.

В дом нас приглашать не торопились. Я пытаясь снять со своей штанины вцепившуюся зверюгу, попутно выясняю у заспанной мадам, где ребенок и что случилось. Оказывается, у ребенка температура всего 37 и 2. А нас вызвали, чтобы мы привезли жаропонижающий сироп.

К слову, следующим вызовом нас ждал двухлетний мальчик с врожденным пороком сердца.

На отделение поступает девчонка, 24 года. Диагноз-обезвоживание. Кладем под капельницу, сразу понимаем, что проблема не только физическая. Девчонка молчит, смотрит в потолок, почти не разговаривает. А сама девочка чудная, рыжая, веснушчатая, даже в таком состоянии видно, что красавица. Рядом отец, двухметровый амбал с тяжелым аргентинским акцентом. Мать, как выяснилось, с ними не живет... .
Отец сообщает, что дочь два дня не ест, не спит, плачет. Да, несчастная любовь. Ну, дело привычное, подключаем социалку, психолога. Но после обеда у девчонки наступает системный кризис, падают почки... . Переводим в интенсивку, интубируем, все дела... . Отец рядом, черный как смерть.
А на следующий день появляется ОН. Молодой мужик, чуть за тридцать, на пальце кольцо.
Три дня они так и просидели около нее, один с одной стороны, один с другой. За все время похоже даже не переговорили ни разу.
Дрались мы за нее серьезно. Выкарабкалась. Идет, шатается, но на своих двоих. А эти двое ее с двух сторон держат.
Дней через пять после выписки приходит ее отец в отделение, цветы и чуть не ящик вина дорогущего, для персонала. Ну, понятно, сестры наши его тут же в оборот взяли.
Эти двое, как выяснилось, познакомились в каком-то чате, разговорились да так, что все на свете забыли. Договорились встретиться и, как говорится, любовь с первого взгляда. А мужик женат. А у девочки принципы-чужой семьи не разрушать. Рубит все контакты, запирается в комнате и остальное известно.
Отец ее сказал, что парень этот все это время у них живет, от нее ни на шаг не отходит. А что дальше будет? Улыбнулся, покачал головой, сказал что будет хорошо... .
Что там дальше было не знаю. Но у нас после этой истории все отделение ходило и блаженно улыбалось.